VOL-VER e infinita alegrìa!

Bueno he decidido revivir en Blog despùes de un largo tiempo en dònde pasò de todo, pero de todo! Para los que no me conocen, soy Pepa. Me dicen asì desde siempre y la mitad de las personas que me conocen no saben mi nombre jajaja (Es ese tìpico problema de los sobrenombres de cuando sos muy chico/a) pero lo voy a decir: Antonela y bienvenidos a este espacio, les quiero generar mucha alegria!


· Las polaroids que publiquè, son parte de lo que fue el backstage de mi tesis de la facu. Bien veranito, bien sonriente!

PH: AGUSTINA ARROYO
MODELO: JULIETA JUAREZ.

Cambios

Increible por como suene, uno siempre vuelve al primer amor.







(Y claro, siempre nos quedará París...)

Contigo

Al caer la noche, solo quedan aquellos recuerdos del pasado; Fragmentos recortados: el café de un buen mozo en Rosario, el beso más apasionado en el interior de un auto, ver una luna en triángulo, reirte y compartir.Y llorar.Llorar tan fuerte, hacer que se te escuche y convertirte en una fuente (pero no de Trevi) de la tristeza. Boom! fuiste elegida como reina de la soledad y eres invicta como lo fuiste en tus años de bailarina (pero ahí te llevabas el primer puesto, siempre).Pero luego piensas detenidamente: realmente no lo extrañas, frase que te repites constantemente tratando de caer a la tierra y fijar lo pies firmes.Demostrarle al mundo que eres tal cual a ese témpano de hielo que sueles ver en Titanic. Duro,frío, que el mismo contacto con el mismo podría llegar a causarte problemas, o incluso la muerte. Siempre he pensado que sería fabuloso podr saber de ante mano cuando veremos a aquellas personas por última vez.Cúal será su último beso, sus últimas palabras hacia mi, la última vez que entre sábanas frías me pueda hacer el amor,o practicar sexo.Recordás sus ojos, y te reís como estúpida.Recordás su mirada y la analizas (no podés evitarlo), aquellos ojos tan hermosos,quieren sentir o sientes que quieren verte y que te desean como mujer, mucho más allá de tratar de desabrocharte la ropa interior.Que él no es así todos los días; Que Él es asi contigo. Aunque en tu cabeza tengas el tablero más que entendido, terminarás rendida ante él, y no te queda otra cosa más que llorar.

¿Sector fumador, o no fumador?

En la vida entera casi,he tenido que enfrentar a docenas de hombres que compiten against el cigarrillo.Los hombres realmente son muy malos a la hora de decirte o tirarte alguna frase bastante trillada sobre sus gustos o no acerca de un vicio que consume a los jóvenes cada vez más.En mi caso, todo empezó como una broma (la gran mayoría arranca como una broma).Estaba en 8vo grado y hacía solo 3 meses que asistía a esa escuela.Me había hecho muy amiga del grupo más propular en toda la escuela, y nunca supe muy bien como lo logré, siempre fui del grupo excluido en mi antiguo colegio.Un día, que ahora al recordarlo me doy cuenta que fue hace muchisimos años, salimos mas temprano del colegio.Y fuimos al departamento de una de las chicas.Era el sueño de toda mujer vivir en un lugar así.Lugar amplio, cómodo, y sobre todas las cosas, la ubicación.Era per-fec-ta.Pleno centro, plena vida.Ahi entramos en la habitación de esta muchacha, que parecía modelo, medía 1,73 era extremadamente flaca,piel morena y lindo color de pelo.Lástima que meses mas adelante antes de su cumpleaños de quince, se teñiría mechitas rubias, fue la primera en todo el colegio en hacer eso.Al entrar en ese amplio cuarto, vi que ella iba a abrir la ventana ,y yo pensé "no hace tanto calor acá como para abrir la ventana".Pero no la estaba abriendo por simple comodidad o calor interno, la abría porque a continuación cada una de esas chicas ahi sacó un paquete de cigarrillos de 10, y se dispusieron a sacar uno para prenderlo.Menos una.Bueno, dos si me cuentan a mi también.Se dispusieron a fumar adelante mio y yo lo único que pensaba era: "con quiénes me estoy metiendo?" .Creo que mis caras se habían hecho presentes ahi cuando escuché: "tomá probá".Eso en ámbito femenino solo significa una cosa: "Ya te vimos, y sabemos que sos bastante perdedora por no hacerlo, asi que déjame ser tu maestra asi me subo el ego".Muy bien, yo la miré y creo que la miré asqueada para lo que ella me dijo: "Vamos, sólo una probada" "aspirás y sacás asi"(haciendolo delante mio).Esa fue la frase que arrancó todo.Yo lo veía como una ciencia nueva en la Tierra.Me costaba creer que aspiraban el humo y lo devolvían.Me llamaba terriblemente la atención.Y todo comenzó como un simple juego de casita robada.En la semana me encontré comprando cigarrillos para practicar el truco.Una y otra y otra vez.Esto me valió de 1.500 estornudos, garganta con sabor a tabaco, boca con sabor a tabaco y todo el proceso que conlleva a sacarte esos rastros para que en tu casa no se dieran cuenta.Pasé años haciendo eso, y ahora que lo pienso tardaba más en sacarme toda evidencia habida y por haber de mi y los cigarrillos, esconderlos para que no los encuentren (Y más cuando tenés una madre que revisa todo), preparar las escusas trilladas y concretas al estilo "No má,fulanito estuvo fumando en la casa de fulanito, y me quedó el olor se nota" con mi mejor cara de "yo no fui".Los hombres al ingresar en una relación, o al conocer a alguien tienen muy en cuenta este detalle, o al menos un gran porcentaje de ellos.Pero, a la hora de hacertelo saber, son muy malos.He escuchado de todo desde: "no me gusta el olor" hasta "ver fumar no me calienta", ésta última muchas veces.A vos no te calienta ver fumar, muy bien yo no estoy caliente como para tener relaciones, yo quiero fumar.A ver que parte de esa frase-amenaza ,porque si podríamos calificarlo de alguna manera, creo que que se convierte en 20% de frase y 80% de amenaza, no entienden?.Está mal para la salud, si.Te termina matando, si.Es malo para el cutis, si.Es malo para las uñas, si.¿Es malo para la relación? ABSOLUTAMENTE SI!.Por lo menos eso parece, en boca de los hombres.Uno ya sabe todo lo que este mal vicio trae como consecuencias, pero también yo decidiré cuando dejarlo (porque no lo voy a hacer toda la vida).No necesito un empujoncito, no necesito nada.Necesito que me dejes ser yo misma.Es lo mismo cuando ellos nos mienten sobre sus gustos con el café.Eso es algo que nunca voy a entender.Él que te dice "me gusta el café" puede ser que le guste, de verdad y puede ser que no le guste pero acepta ir a tomar una tasa de café.Eso es digno,porque como una mujer, puede estar arriesgándose con vos.Ahora bien, cuando un hombre te dice que "no le gusta el café" está mintiendo en un 95%.No le gusta el café porque si le gustara debería aceptar aquella pequeña cita que le vas a ofrecer para que vayan juntos a tomar uno y compartir una charla amena, eso implica "no sexo aquí".Por eso la mayoria se vuelve loco.Una vez le pregunté a un hombre que no le gustaba el café,cuando estaba bien distraido , si tuviera que elegir entre el té o el café cual elegiría,y él distrido contestó café.Y su cara cambió como el dia y la noche.Había morido el palito, y ahora se había dado cuenta de que me había mentido.Pasa como cuando uno va a cenar en alguna cita, cuando la recepcionista amablemente pregunta: ¿sector fumador o no fumador?Una sabe la respuesta, pero él siempre elige la contraria, solo para ponerte aprueba.Y concurrir al baño de mujeres de convierte en nuestra actividad favorita sólo para darle tres secas ,perfumarte hasta el cansancio (como hacías a los 14) y volver sonriente a la mesa,a tirar una escusa "estaban todos ocupados, voy más tarde" asi podés darle otras tres secas y ya te quedan tres o cuatro más para el final antes de pedir la cuenta,porque con la desesperación con la que fumás el cigarrillo se consume peor que el agua mineral que tenés en tu lado de la mesa.He dejado el cigarrillo por varios hombres con los que he estado, y de que sirvió?: de nada por supuesto.Porque no valoraron ni un segundo que haya dejado atrás algo que me vive acompañando a todos lados donde voy.Y no es cualquier cosa, es un vicio.Dejar atrás un vicio es fácil o difícil depende como sea la persona, pero yo siempre digo que hasta el que lo dejó de la manera más fácil, es el que le fue extremadamente difícil.Asi que ,cuando de cigarrillos se trata, el hombre simplemente está histeriqueando a ver hasta donde una puede llegar con ello.

Tarjeta roja (por antideportiva)

Evidentemente, esa fue la última vez que lo vi, al menos en el verano.Nuestro próximo encuentro solo se limitó,y como ya era costumbre, a los benditos mensajitos de texto.Yo, juro hoy aqui, que si algún dia doy con aquel que ha inventado los mensajes de texto en los celulares, yo creo que me saco los taco aguja,hasta del mismisimo Manolo Blanhik, y se lo clavo en el ojo, o en el culo (lo que tenga prácticamente más a mano, y creo que ya saben la respuesta).La cuestión,es la siguiente: mi actualidad, mi sufrida actualidad, vive el universo del SMS.Asi como suena, no es un código terrorista, no es una fórmula matemática, ni siquiera una manera rara de querer decir algo; Esto,señoras y señores ,es la perdición para la gente que vive en el siglo 21.Es una farsa, muy bien disimulada, en donde los hábitos de escribir palabras enteras no existen, las oraciones bimembres se transforman en nada parecido a una oración, sea bimembre,unimembre o la mar en coche, y no solo eso.Son los mejores amigos para mentir, fingir, y jugar.Una simple función tecnológica para telefono móvil, que tiene casi todas las manías de la Tierra incorporadas.Los mortales sueñan con no escribir oraciones completas ya que se torna bastante aburrido mandar un mensaje de la siguiente manera: "Hola silvia, donde estás? te estoy esperando en el trabajo con facturitas de manteca asi desayunamos ahora cuando llegues.Te mando un beso grande".En nuestra actualidad,el siguiente mensaje DEBERÍA escribirse o redactarse (según las masas) de ésta manera: "hol sil dnd tas? t toy prando nel tbajo cn fcturs d mntca pra dsaynar.bsos.". No se si notarán la diferencia.Todas estas conductas tienen su excusa: 1-la más comun, es porque escribiendo tanto, gastan mas plata.(Chicos si el mensaje de texto está para usar porque sale barato!, bueh, ahora no tanto!) y la otra porque es chic escribir de esa manera tan.. tan ..tan abreviada.En fin, estos bichos raros de la tecnologia nos dan el incapié inicial para poder evitar cualquier tipo de conversación con alguien que no queramos, o nos da la libre creatividad para que con nuestra imaginación,tiremos frases trilladas al estilo: "Noo, enserio me avisaste que tu mama habia hecho guiso de mondongo para comer?, Perdon bichi, nunca me llegó el mensaje".Cuando sabemos perfectamente que nos llegó, y nos hicimos las pelotudas con carnet al dia.Ojito, que ellos son los mejores, a ellos nunca les llega ningún mensaje, nunca aparecen las llamadas perdidas.Ellos son los ángeles que reinan esta Tierra y nosotras debemos ir al infierno,eh!. En fin, es increible como ha aumentado la tasa de "te invito a salir por sms" o "discuto con vos por sms asi no te tengo que ver a la cara" hasta "te corto la relación por sms asi.... no tengo que verte la cara".Genial, otro artefacto que pueden utilizar a sol y a sombra con permanencia de una sonrisa total en su rostro y un llanto sin parar en el nuestro.Un enemigo más para agregar a cada lista negra.Será por eso que eliminé al teléfono celular de mi vida.Pero esa noche, no tuve otro deseo mas que mirarlo a la cara, pegarle lindo, y rayarle la motito.Todo el 31 de Enero había estado fuera de casa.Es increible lo mucho que se divierte uno en verano,más si tenés cumpleaños o fiestas, por supuesto.Esa noche era el cumpleaños de la hermana de una de mis mejores amigas,jamás supe que ese día mi vida iba a cambiar, y para siempre.Con mi presencia aturdí al público presente (los invitados de la fiesta, que para colmo NO era mia) pero tengo linda costumbre de hacer eso.Mientras ellos reían,yo lo hacía junto con ellos, y miraba hacia la ventana.De pronto pude ver que la luna se había asomado.Era tal cual a aquella luna (con triángulo en medio, que ahora no se veía) de Octubre que nos había hecho dar nuestro primer beso.Y pensé en ÉL, pero esta vez con el corazón y no con la cabeza.Me senté en un pedacito de silla que había quedado libre en la gran cocina, y saqué mi teléfono,me dispuse a escribirle "hermoso" (si, es deprimente) y preguntarle donde andaba,ya hacía 3 semanas que no nos veíamos.En menos de tres segundos, o al menos siempre lo voy a calificar como una "respuesta rápida,corta y sencilla", el respondió,pero como nunca había hecho antes.Aquel mensaje sólo traía una palabra (Y él siempre mandó mínimo: 3).Acompañado ,era lo único que decía.Muy bien, hagamos una pausa,asi respiramos todos.Como mujer, tomé la desición de que para que existiera tal mensaje solamente podíamos tener 2 opciones: OpciónA: Estaba solo haciendo una broma (por cierto, de muy mal gusto); OpciónB: Estaba diciendo la verdad, y no solo eso, sino que también me estaba autoFLETANDO, por así decirlo. Yo, como humana civilizada que soy, elegí la opciónA .Y respondí al mensaje con mucho humor,pero siguiendo la idiotez que me caracteriza por excelencia, dije algo como: asi? con quien andás? ,como por decir algo.Yo realmente y con una mano en el corazón,podía suponer que andaba con sus amigotes , con lo' pibe' , porque con una mujer, al menos que no fuese en un lindo bulin,era imposible.Mi cara se desfiguró completamente al recibir: Que sos, la policía ahora? .Y uno piensa, bueno si querés agrandar tu ego, hacelo; pero con tus amigos de última,conmigo no.Las mujeres, que también nos agrandamos en nuestros campos ya sea laborales o de mucha fama, cuando lo hacemos con los hombres,rara vez es enserio.Al menos que esa mujer tenga un egocentrismo de la puta madre.O sea una víctima de algun acto y/o relación pasada que acaba de quebrantar o hundirse peor que el titanic.Acá tenemos una paradoja importante: ¿somos capaces de dejar que alguien nos maltrate o nos denigre,sabiendo muy bien.y a veces casi no reconociéndolo, que no lo merecemos?.¿Nuestra actualidad se volvió devota de SI al novio, NO al matrimonio?;¿Es mejor hundirse en el primer viaje como el titanic, en vez de soportar meses de viaje, y cuando ya estás acostumbrada al ligero mareo que te produce estar en alta mar,y finalmente ahi, hundirte sin remedio?.Despúes de aquel mensaje quedé practicamente en pausa.No entendía el mensaje, no lo entendía a él, no entendía a su puta motito, no entendía a mis amigas , no entendía a sus amigos, no entendía su ambiente, no me entendía a mi misma.Y más que nunca (y mirá que he tenido ganas eh) tuve muchisimas ganas de pegarle despúes de mandarle,como si fuese un perro perdido un mensaje que decía que solamente quería saber si andaba cerca, para verlo un rato nada más.Y acá no termina todo.Miré el reloj y daban las 21:30.Sóno mi teléfono y el reloj marcaba las 21:50. "No me jodas que se me rompió la moto.Estoy re caliente" y hasta ése mensaje llegó mi amor.No amor no, paciencia!.No solamente no me estaba pelotudiando, sino que me estaba morfando una re cagada a pedos, al pedo, y por la MOTO!!!!!!!!!.Creí por un momento que había "imaginado" tal mensaje y apagué el telefono, lo volví a prender y seguía ahi.Era la vida real.Él me estaba mandando a mudar, porque el bebé se rompió.Fumé 7 cigarrillos seguidos, respirando profundamente en el patio de la casa anteriormente mencionada.Miraba las paredes de porla y lo veía a él, miraba a mis amigas y no me daban ganas de hablarles, me daban ganas de acogotarlas, como si fuesen él!.Creo que nunca me enojé tanto en mi vida, al menos con un hombre (Si, estoy mintiendo).Meses más tarde, me enteré que ÉL si estaba cerca, exactamente a 4 cuadras de donde yo estaba.Solamente si lo hubiera sabido antes ...

Match Point (Para la YBR)

Entre ser la chica de los miércoles, los jueves, los viernes, los lunes ya no me acordaba ni cómo me llamaba.Me la había pasado discutiendo la noche anterior en una reunión de amigos sobre qué era lo que tenía que hacer dado a este "pequeño" problema, en donde un objeto es más querido que a uno mismo.Entre cosmopolitans y 40 grados de calor a la sombra, muchas risas y debates puros sobre las compras en descuento,yo mientras hablaba también pensaba por dentro.¿Cúal era el próximo paso?;¿Estaba predestinada a seguir un patrón de relación inconciente?.No dejaba de preguntarme tal cuestión ni en los momentos en dónde debía dormir.Aquella mañana de enero, me levanté y mientras miraba un programa no tan convencional en televisión veo que mi celular se enciende.Y lo primero que hago es mirar el reloj de la cocina.Marcaba las 10:30.Lógico, dije respirando muy profundamente.Normalmente ÉL y sus mensajes de texto inoportunos,en donde 2 de cada 3 veces derivabamos en una pelea de palabras que si nos mirabamos en ese mismo instante nos cacheteabamos mutuamente.ÉL, al defender la soltería de por vida, YO al defender mis ganas incondicionales de ser mujer y no de ser cualquier mujer,sino aquella lista para estar ahí cuando él lo necesitara, cuando él deseara cambiar su vida, cuando ÉL quisiera estar junto a mi, y ahora lo más temido por el sexo masculino: Estar ahi, con el título.Y cuando digo la palabra Título, no me refiero a tener colgado en la pared un analítico de la universidad nacional, ni de la mejor carrera que exista.Al contrario, me refiero al título más difícil de conseguir hoy: El ser novia.Las mujeres, gran mayoria de ellas, creen que el titulo es solo algo ficticio antes despúes de los 18.Despúes de la edad ya mencionada, algunas (solo las que no enloquecieron antes) se dan cuenta de la gravedad del asunto.De que están llegando a la plenitud, donde compartir es lo escencial.Se convierte en el pucho que debemos fumar despúes de comer.Fui directo al teléfono celular y lo abrí con la negada esperanza de que fuera Marisa, o alguna de las chicas.Obviamente estaba equivocada.Era ÉL.Una vez más, preguntandome que iba a hacer un Miércoles a la tarde.Arreglamos para que ese miércoles me venga a visitar a casa.Que las visitas, vamos a ser serios, no eran visitas, eran besitos y pink floyd.En fin, estaba decida YO a dar el próximo paso, convencidisima de que quería más que nunca, y que , por ambiciosa que soy,mis objetivos iban a ser cumplidos al pie de la letra.Me miré al espejo y me di el coraje y el aliento que me faltaba para salir a encararlo.Iba a provocarlo, como aquellos años en el pasado en donde vestirme demasiado bien y jugar el juego que jugaban lo hombres me salía muy bien.Me puse un vestido blanco que tenía guardado que hacía dos años no me entraba y ahora lo estaba haciendo!.Así que set point para mi, mi vestido y mis kilos menos.Lo esperé muy ansiosa esa tarde, el sol me daba en la cara, estaba sentada en el escalón de la pileta mojandome los pies y jugando con eso.En eso, me suena el teléfono y era ÉL que estaba afuera.Le abrí y me miró de arriba a abajo.Le gustó el vestido,me miró como nene de 4 años mirando su alfajor favorito y pidiéndole a mamá por favor que se lo compre.Él no le tenía que pedir a Mamá si me podía comprar,EL ya me había comprado.Pasamos a la cocina y por primera vez en la vida, ÉL comenzó a charlar conmigo antes de que yo lo hiciera primero.Fue la primera vez que me preguntó muchas cosas,y que hablabamos riendo y casi sin parar.Cada vez que nos veíamos era siempre la misma historia.Parecíamos novios de hacía muchos años, es tan extraño sentir eso.Pero así se sentía todo.ÉL, yo, la situación, los gestos, las caricias, todo.Los abrazos mientras yo preparaba algo en la mesada era lo que más me gustaba.Y cuando me paraba y me dirigía hacia la mesada, él nunca me vió pero yo miraba de reojo a ver cuánto tardaba en pararse para venir hasta donde estaba yo y abrazarme, mientras yo movía mi cabeza hacia un lado asi,del lado que quedaba libre ,ÉL apoyaba la suya en mi hombro.Tenía, aparte, la maldita costumbre de empujarme hacia las escaleras.A ver, para que se entienda.Me empujaba no de arriba hacia abajo, sino de abajo hacia arriba.Ésto en lenguaje masculino se traduce a: Quiero estar en tu habitación, AHORA.Yo siempre lo hacía esperar mucho, para que me regañara, y verlo así con tantas ganas, normalmente me terminaba contagiando.Habíamos estado bien, pero cuando yo quise acordarme él me dijo que se tenía que ir a visitar un amigo y mientras él iba hacia la puerta de la cocina que lo conducía directamente hacia el garage de mi boca se escuchó: Ahora tenés que irte?¡.Él me miró y trató de disculparse con un beso, pero solo se habia quedado 2 horas, yo no puedo vivir con dos horas por semana, o por mes inclusive.Caminando hacia el portón con la llave, los pasos se hacían lentos y mientras caminaba solo podia pensar en que no había tenido tiempo de decirle nada, y que si no era ahora, no iba a ser nunca.Vida o muerte en segundos.Él se subió al YBR y colocó el casco en su codo.Yo abrí el portón y nos quedamos mirandonos unos segundos y ahi con todo el coraje del mundo,puse mi mejor cara de tranquila y relajada y dije: - Podríamos ir a comer el viernes, no?.Él me miró , y con una sonrisa pícara me dijo :-Todavía no.El mundo tomó forma de pausa y esa décima de segundo parecieron mil 800 años en donde ninguno había envejecido.A ver a ver a ver, CÓMO, PERO CÓMO QUE TODAVÍA NO?.O sea cuánto MÁS debo esperar?.Otros 4 meses a ver si tenés ganas y recién ahi podrías,quizá, si tenés la luna en júpiter, invitarme a comer?.Tan complicado es eso?, que encima tengo que preguntarlo yo!.Sentía que me hervía la sangre,de toda la bronca que tenía adentro.Le puse play al mundo y tenía ganas de correr, si de correr a pegarle flor de trompada en la cara, a decirle que era un descarado y un idiota y que así jamás iba a poder lograr alcanzar ni un cuarto de felicidad.Pero me salió algo peor.Le cerré el portón en la cara y no lo dejé salir.Y acá va la conversación real: Yo: todavía no?, qué significa eso? (con la mejor cara de "te comprendo hermoso"). ÉL: y todavía no, dentro de poco (la quiso remar, se nota que en algún momento puse cara de "pocos amigos" y él la supo notar) Yo: Que?, acaso soy tan poco encantadora para mostrarme en público? (entiendan, cuando digo que me hierve la sangre, me hierve la sangre). ÉL (ya mirandome con miedo en vez de cara de ganador): bueno no te enojes.Mientras tanto yo me iba acercando con esa cara que ponen las mujeres cuando saben que pierden el tiempo moviendo la cabeza hacia ambos lados con cara de "no te lo puedo creer".Es carácterística y todas las mujeres la hacemos, pertenece a nuestro top five. Yo: podríamos ir a algun lado el fin de semana ,a tomar algo aunque sea si no querés ir a comer.(Esto es una farsante, es un viejo truco para ver que dicen los hombres.Por ejemplo si no aceptan la cena pero aceptan el trago, tenemos dos opciones: una, es que realmente no esté listo para invitarte a comer despúes de 4 meses dios y la virgen santísima.Y la otra es que le interese más el trago porque es mas rapido y no está ni interesado en salir a comer con vos porque es un cerdo, machista idiota y imbécil).Lo único que se escuchó como respuesta fue un: Puede ser, yo te aviso (Lógicamente eso se traduce en el manual "traduciendo frases de macho-menos": NO te voy a avisar).Ahi entendí y le abrí la puerta, dejé que se fuera y cerré con toda mi bronca.Lo odiaba con toda mi alma.Ese día ,hice catársis justo 15 minutos despúes de que el se fuera de casa, llamé a unos amigos cerca y me fui a debatir ahi.Estaba buscando respuestas que estaban siendo cada día mas complicadas de encontrar.Y así despúes de 4 meses y monedas de disputar 5 sets contra YBR, la YBR había conseguido el quiebre y el punto para partido.

De "la chica de los Viernes" A "la chica de los Lunes"

Desde que nos conocíamos no existía otra invitación mas que para algún viernes (sábados no tanto, el sábado es pa' lo ' pibe') en donde se reunian como suelo hacerlo yo con las chicas.Ahora siempre imaginé gracioso esto: como dividir a la vida en dos, y transmitir en vivo y en directo (como si fuera una serie, o una comedia) las charlas entre los chicos, y nuestras charlas.Asi como por ejemplo: mientras uno de los chicos dice: Loco, no me la puedo sacar de encima le encanta que le haga caritas y que le muerda la oreja.Su respectiva novia que se encuentra con su grupo de amigas comenta: -El es tan insoportable, me hace ir arriba y hacer la vaquerita invertida porque está cansado de trabajar y no puede mover ni un dedo.Y del tiempo? NI hablemos! , me dura con suerte 30 minutitos, y que hago yo con 30 perdedores minutos? absolutamente NADA!. Y todas comienzan a reir fuerte por un lado, mientras los hombres por el otro se tildan de Winner, sex machine y de cuándo van a poder dejar un viernes o un sábado el anillo de los 6 meses o del año para irse al bulin mas carito de la ciudad.Simplemente la imagen de imaginar tal situación me hace descostillar de la risa.Y mis queridos amigos, he aqui la realidad: Eso pasa, y todo el tiempo.Mientras ellos dicen ser los mejores entre sus pares, solamente tus amigas saben la verdad, de cuánto tiempo dura aprox, cuánto mide, y las cosas que se animó a hacerte (y aquellas que NO se animó a hacerte).Lo que pasa es que las mujeres tanto como los hombres (en variadas situaciones, y no todos) sabemos disimular el comentario frente a todo el grupo de amigos junto, sin reirnos.Usamos algún truco mental porque si son como soy yo, lo miro y me cago de la risa automáticamente recordando de como se la pasó la noche anterior corriéndo por la habitación de hotel junto con mi amiga repitiendo incontroladamente: -Amor: Es la primera vez que me pasa!, te lo juro!.Ellos piensan que nosotros somos taraditas casi las 24 horas que traen nuestros días, pero simplemente sabemos que dicha frase pertenece al ritual eterno de "frases que ellos siempre ejecutan"volumen I .Donde se pueden encontrar las más famosas: "Claro que te estoy escuchando","Te amo , pero estoy confundido","Pensé todo el viaje en vos","Si no estoy bien en casa como puedo estar bien con alguien","Siento que todavía no me recupero de mis situaciones pasadas" ,"Perdón, me re colgué" y podemos seguir hasta el 2012.Siempre y desde aquellas primeras salidas con ÉL, me había autoconvertido en la "chica de los viernes".La chica de los viernes, para los que mas o menos no comprenden con exactitud el tema, es aquella muchacha de turno que tenés almacenada en tu celular de 500 mangos aproximadamente, con la que salías seguido y compartias al menos algo de vos, y con el tiempo se volvió esa tranza con carnet de seguro de vida al día.Aquella por la que tus amigos te cargan sin parar por todo lo que la tenés que remar para llevarla a la cama,diciéndote siempre ella al tener que pasar al escalón siguiente , que no quiere simplemente porque espera algo más de vos, que una simple noche de sexo.Las minas, en especial yo, no queremos tirar el tiempo a la basura, sentimos por naturaleza que el tiempo no se desperdicia y que con esas cosas NO se juega.(o al menos las que están criadas a la antigua, las de ahora realmente son desastrozas).Entre tanta filosofía berreta y realmente barata, yo era la chica de los viernes para ÉL.Al principio fui la de casi toda la semana,pasados los 2 meses comencé a ser la chica de los viernes.Y aún despúes cambié de días.Pasé por la mitad de la semana , o sea lo miércoles, para quedarme a los lunes.Los simples comienzos de la semana.Todo esto arrastra consigo su preciada explicación.Dado a que en su trabajo (Mencioné que trabajan todos en el mismo lugar?) solo sacaban vacaciones cuando realmente eran necesarias (Léase un findesemana o dos semanas en la costa con lo' pibe') ellos trabajaban a sol y a sombra, hasta metiendo horas extra.Y el trabajo para ellos es una tarea árdua llena de responsabilidades en donde : Entran/Desayunan todos juntos lo' pibe'/Van a soldar algo/Toman mate en sus recreitos de 4 horitas cada uno/Vuelven a soldar algo/Almuerzan todos juntos/Toman mas mate/Acá llega la hora de irse a casa.Se ve agotador, no?.Aquel verano que ya se estaba sintiendo en toda su armonía, nos regalaba Lunes espectaculares en donde yo, que quedaba prácticamente sola en casa, tomaba sol me relajaba leyendo,escuchando el cd de la anthology de los beatles y disfrutaba de ser alumna de mi carrera.Al rededor de las 4, 4 y media de la tarde, caia ÉL con YBR bajo el brazo y un casco de casi 500 mangos.Que era estacionado en el garage de mi casa, y de solo mirar esa motito, me daban ganas de agarrar las llaves de casa y rayarla con mi mejor cara de buena y mimosa.Siempre ibamos hacia la cocina donde yo me disponía a hacerle unos matecitos, y siempre que le daba la espalda, ÉL venía y me abrazaba y hacía la misma pregunta repetida de cada vez que me volvía a ver: -¿Me extrañaste?.Era extremadamente extraño que un hombre de esa magnitud haga esa pregunta, y además tantas veces.Me vivía preguntando que traía entre manos con esas preguntontas que se hacen los novios que recién comienzan su relación,en el momento mas empalagoso y cursi.Cuando estaba conmigo mostraba su lado más sencible y romántico y cuando salía de esa casa, mas bien de esa cocina, volvía a ser el mismo soltero empedernido que mama le lava la grafa para ir a trabajar limpito,y que si abrís su billetera te encontrás con la master card gold y silver.Aquellos calurosos lunes se tornaban aún más calurosos cuando nosotros entre besos apasionados y The Great Gig In The Sky de Pink Floyd franeleabamos durante horas,para detenernos siempre en el mismo parate.Uno de esos días, mencioné con tonito de "esto es una joda", la frase: "no era la chica de los lunes yo?, raro tenerte en jueves acá!".A lo que él respondia con una risita idiota, con un abrazo de "noooo mi vida, yo no te vengo a ver solo los lunes" y un besito.Hombres, se piensan que pueden curar todo con voz de cachorro abandonado en la calle y un besito tierno.Los meses transcurrían peor un reloj adelantado, y yo ya realmente estaba comprendiendo que las probabilidades en su cabeza para invitarme a un lugar decente, eran prácticamente casi nulas.

Cuando una YBR entra en tu vida

Ya con la primavera en auge, mitad de Noviembre en el pueblo,el calor comenzaba a aparecer de a poco.Allí me encontraba yo, sentada en aquella vereda de la calle Perú y el sol que me daba prácticamente en los ojos.Adoro cuando el sol me da en los ojos, es una de las cosas que más me gustan.Porque pareciera que resalta toda esa vida que tenés dentro.Entré a la casa de mi amiga, y sugerí que tomaramos algo frío (por el calor que estaba haciendo). Y preparamos tereré.Entre ese mate frío y alguna conversación que se había iniciado entre nosotras, sonó inesperadamente el teléfono.Y Obviamente era él.Preguntandome como estaba, que estaba haciendo.En pocas palabras respondí que me encontraba haciendo prácticamente nada,solamente relajandome con un día muy bonito.Él, contestó a eso que había vendido el auto.Ahora bien, genial no me di cuenta igual que él quería contarme lo feliz que era por haberse desecho de aquel vehículo,medio volcado, pero para pasar a la próxima etapa (y acá temblamos todos, hasta yo inclusive): a la preciada moto.Con pocas esperanzas le dije que me gustaría dar la última vuelta en el 147, algo que sólo quedó en mi recuerdo, porque ya lo había entregado al auto.Y no se había comprado cualquier motito de por ahi. Sino que se había comprado la moto del novio de mi amiga.Sí, esa que ahora estaba sentada al lado mío.Recuerdo que tenía un nombre la moto.Ellos solían bautizar tales vehículos como sus hijos (por todo el amor que les proporcionaban las dos ruedas). Y me hablaban de las dos ruedas como si fuera un dios a alabar y a mi lo único que se me venía a la mente con dos ruedas ,eran las rueditas de apoyo de la bici, esas que te ponen cuando sos chico y no podés hacer equilibrio y todos te miran felices y contentos como andás en bici cuando mientras tanto, es una farsante manera de andar en bicicleta,un engaño.Y ni hablar del tema: Moto.Digo la palabra y aún me da miedo.La única moto por excelencia que conocí hasta aquella tarde era la Zanella 50.Esa tarde, sentadas en esa cocina y minutos despúes de haber recibido la noticia, una frase , que acontecía a un adelanto de los hechos por excelencia y porque tengo la experiencia necesaria para comentarlo."Acá se acaba la relación" dije en vos alta.Mi amiga comenzó a reir y me fue preparando un poco "psicologicamente" hablando para como debía yo aceptar la llegada de un nuevo bebé.Pero por dios, hablamos de un fierro con dos ruedas que tiene una calcomanía y eso le da indicios de poseer el nombre que le tocó , osea YBR.En castellano sería asi: Yamaha YBR (BR=Brasil) 125cc.O mas o menos,tampoco pidan tanto.Despúes de aquel día, mi predicción al mejor estilo Horangel había resultado al pie de la letra.Era viernes y todavía no recibía ningun mensaje.Y así pasó el sábado y el domingo.Bueno, pensé, necesita estrenar mucho su chiche nuevo y eso está bien.Continué con dicha frase alrededor de 30 días.Había desaparecido durante un mes y no había dejado rastros o migas de pan para que yo lo encontrara.Ahora bien, al transcurso de como pasaban los días, las charlas se transformaron en patéticas discusiones con sus amigos sobre cilindradas (en donde yo permanecía callada y rígida con un par de zapatos de diseñador).Y de repente, de la NADA, me encontraba todas las tardes en lo de mi amiga tratando de llegar al fondo de ese bendito vehículo del que no entendia una simple palabra.Solamente el nombre.Esto es de película, pero parecer una mujer culta, comencé a aprender y a frecuentar los distintos estilos y diversos conjuntos para motos.Con la ayuda de una experta en el tema, como mi amiga, tenía que empezar a diferenciar pronto y decir los nombres.Estuve alrededor de un mes y medio para entender que un CG, no era un YBR.Y más me costó entender que la Storm era una copia o algo parecido a un CG, pero más barato (realmente no me acuerdo más nada).Yo sólo rezaba porque en ese momento la moto sufriera un accidente y él tuviera que milagrosamente volver, a comprar el 147, o algún otro auto.Ya hasta un fiat 600 me hacía sacar mi mejor sonrisa.Mi vida estaba girando al rededor de Valentín (el nombre de pila de la moto) Hasta tiene nombre más lindo que el mio,pensé.Ya no había vuelta atrás: La YBR había invadido el terreno.Y ahora una tranquila piensa: cuánto me va a ganar una moto, o un auto a la hora del sexo?. Bueno señoritas, te gana.No me preguntes como.Pero a la hora de elegir entre (vamos a usar un término groserito) ponertela o lavar la moto, se va a dejar la motito reluciente para el viaje-paseo por carretera hasta vaya uno a saber donde, haciendote quedar el culo completamente cuadrado, pero con solo ver como el velocímetro sube a mil por hora, el tiene hasta una erección, que con vos no tiene.Hermoso el problemita ahora.Ya saben que yo analizo desde la primer mirada hacia el costado, hasta la forma en la que maneja, cuando está distraido.Y esto era completamente algo que nunca había analizado.Así el cambió nuestras salidas de fines de semana por encuentros moteritos con una gran muchachada, y se juntaba con casi todos mis conocidos lo Domingos a la tarde.Y yo? dónde estaba se preguntarán todos ustedes.Bueno, les cuento: en CASA! y no sólo en casa, sino que en CASA en la cocina, sentada, sin televisión, y sin sacarle de vista al reloj que ya de escuchar el bendito segundero creo que agarraba un cuchillo de cocina (el más grande) para clavarlo directo en la yugular.Miraba hacia un lado, miraba hacia el otro.Lo más interesante en esta parte, era que todos me conocían ahí!.No todos, a ver.. Físicamente me conocían dos chicas y dos chicos, pero los demás eran simples extraños para mi.Extraños, pero me conocían!.Todos los fines de semana bromeaban con él sobre mi, cargandolo acerca de mi, para sacarle un minimo de rubor a aquellas mejillas que habían sido solo ruborizadas cuando alguna maestra mañosa lo había regañado en 5to grado.Eso me producía aún más ganas de matarme, y matarlo (a él primero, siempre).Fue uno de esos vagabundos y linyereanos Domingos en donde,sumergida en mi aburrimiento, me puse un objetivo. Me inventé una ilusión.Hacer que el me invitara a alguno de esos Domingos que sonaban tan divertidos de bocas de otros, pero que él no hacía ni un minimo de mención (o al menos, a algún lugar con decencia propiamente dicha, me había hartado de terminar en villa cariño).Ya Diciembre fue un mes en el que si nos vimos una sola vez, o dos horas, es demasiado.Con el calorcito del veranito, haciendo sus primeras apariciones los días eran excelentes... claro está para andar en moto.Yo pasaba las mañanas de shopping (Tenía que relajarme alguna vez) hablando con las vendedoras y gastando locuras de una práctica sentada.Pero ni en el más famoso ritual femenino por excelencia la bendita YBR me dejaba tranquila.Quería cruzar pleno centro, semáforo en rojo, YBR me para adelante.Caminaba hacia algún local barato, YBR parada al lado del local.La ciudad se estaba volviendo loca! Estaba pasada al lado oscuro!.O era una linda jugarreta del Barba,o no quería que me olvidase de que él tenía una YBR y que eso estaba desplazandome muy de a poco.

De 147 a YBR

Los fines de semana ya se habían convertido en un sin sabor para mi vida.Hasta Octubre.Mes en donde, como ya saben, El soltero de por vida y yo fuimos presentados.Desde aquel entonces mi vida social había dado un giro tremendo.Fiestas todos los viernes, salidas los sábados y a veces días de semana.Era como vivir un verano adelantado.Mensajes en la semana, arreglando para una proxima salida (que no eran salidas salidas, eran simples recorridas, podríamos llamarlas así).Aquel 147 es un auto que jamás voy a olvidar.Entre mis mejores amigos cargándome todos los benditos lunes en las horas interminables de Pacheco,hasta las mezclas raras de conversaciones entre ambos.Todos los fines de semana salíamos a recorrer la ciudad, o simplemente pararnos en algún lado, tomar algo y hablar.De nosotros mismos, o de alguna que otra cuestión en la vida.Estaba sentada en una silla en la cocina de una de mis mejores amigas,un simple miércoles de octubre cuando suena el celular y recibo una invitación de él, y acá el momento en dónde me vuelvo loca: A un cumpleaños.Pero no a un simple cumpleaños, sino al cumpleaños de uno de sus amigos.Bien, con calma pensé.Respirá, calmate y decile que no alegremente.Cuando plantié dicha situación,mi amiga que me lo había presentado enloqueció y me dijo que afirmara tal invitación.Creo que por simple diversión dije que si.Y fue ahi dónde todo comenzó propiamente dicho.Aquel viernes, llegué temprano a la casa de mi amiga (quería arreglarme mucho ella, convertir a cenicienta en una top model versión 2007) Y creanme que lo hizo.Al momento de mirar hacia el espejito del baño, no reconocí a la persona del otro lado.Y creo que me pregunté 20 minutos seguidos si aquella muchacha linda y con el pelo tan bien arreglado, era yo.Caminamos hacia el lugar donde se realizaba la fiesta, un club.Cuando entramos había unas pocas personas, pero muy en su mundo.Cuando quise acordarme estaba hablando con Nazarena, una de las chicas invitadas al cumpleaños.Alguien adorable, junto con su novio Gerónimo.A ellos les conté de este proyecto y Nazarena se ofreció a leerlo sin parar.Realmente los quiero muchisimo y espero que se pongan contentos de haberlos nombrado acá, para que sepan que siempre los recuerdo con mucho cariño a ambos.Volvamos a la fiesta.Ya, casi las 12 de la noche cayeron ellos.Los amigos principales, los "compas" del laburo, la masturbanda, en fin tomen el que más les guste a ustedes.No prestaba mucha atención, suelo ser distraídisima a veces, pero sé que cuando miré hacia ellos (no por buscar algo, sino porque miré, sin pensarlo casi) estaban clavándome la vista,y voltié rápido para sacar algún tema con mi amiga y los chicos que estaban con nosotras.Él llegó, pero se mostró distante, se puso a hablar con amigos y ni se acordó que existía ahi.Para todo esto yo estaba emocionada ya hablando de lo difícil que se torna editar capítulos y lo divertido que es tomar con amigos y aceptar los soundtracks bizarros que utiliza Sofía Coppola en sus películas.Entre mis tantos comentarios me reí y provoqué la risa a mis interlocutores.Ya era el 4to fernet y yo sentía que no sentía nada directamente!.Él se acercó, y se puso a charlar conmigo.Obviamente en el estado que estaba, hice una pregunta totalmente idiota que se resume a : "¿ Alguna vez le dijiste a mamá y a papá: Papis, esta es mi novia ?".Haría una pausa eterna en ese momento para borrarlo.Bien entrometida yo.A lo que él respondió: Nunca.(Houston, tenemos un problema!, y creo que podemos llamarlo: Problemón!).Claro está que en el momento realmente no lo pensé como debería haberlo meditado antes.Sólo sé que en tantas palabras mi subconciente pensó: Sería lindo dar una vuelta manzana!.(Entiendan, los efectos del alcohol).A lo que se escuchó que de mi boca salió la siguiente frase: -Vamos a dar una vuelta?.Si, me dijo él.Vamos.Me subí al 147, y me llevó por toda la ciudad.Reiamos y cantabamos algún tema pegadizo del estéreo, cuando llegamos a un acantilado.Dónde se podía ver a la perfección el río, iluminado por la luna, que tenía un triángulo en el medio.Lo más coherente es que las lunas no tengan triángulos en el medio.Muy bien, el triángulo estaba en mi imaginación de borracha, o entonada al menos (quedemos bien de última).Sé que cuando vi aquella imagen de cuadro pintado sobre una chimenea pensé (y en voz alta): Qué hermoso! ,No te gusta? Es hermoso!, dije poniendo cara de cachorro.Él me miró y me contestó: Pero más hermosa, sos vos.Se acercó y sus labios se toparon con los mios.Y me besó apasionadamente,sé que lo miré a los ojos y lo recuerdo a la perfección.Me dijo: A verte los ojos. Yo pensé, está chifladisimo este.Me corrió el pelo de la cara y me dijo: Me encantan.Mientras nos dabamos besos suaves y tiernos le acaricié el pelo rubio se lo tiré hacia atrás y la luz ahora iluminaba sus ojos miel, lo miré profundamente y le dije: Necesitás alguien que te cuide.¿No me dejás cuidarte?.El asintió con la cabeza y mientras continuabamos con un ritual de besos que ya se había hecho el vocabulario mejor hablado de ambos,sentí un ligero mareo.Me detuve un segundo y lo unico que salió de mi boca era que me dejara salir del auto en ese preciso instante.Le dije que se quedara donde estaba y que no se moviera ni se preocupara por mi.Yo sali donde no pudiera verme, y quebré.Vomité hasta que se me pasó el mal trago.(Había tomado mucho alcohol) y la frase que tenia mas repeticiones en mi cabeza era: Preguntás mal, hablás mal y encima quebrás y casi en su auto!! Genial para la primera velada, ¡no puedo aguantar a la segunda! ¿Que pasará?,¿ chocaremos con el auto?.Cuando volví a sentarme, obviamente empecé a reirme de todo lo que estaba pasando.Y me dijo que le encantaba cuando me reía de todas aquellas cosas, y el sonido pegajoso que traía mi risa.Habíamos perdido lo relojes ambos, y despúes de tantos besos , Yo desde el asiento del acompañante me apoyé sobre la ventana mirándolo a él , y él apoyó su cabeza en mi panza.Recuerdo que lo tomé de la mano y el me la sostuvo fuerte.Y nos quedamos prácticamente dormidos.Se que me despertó el ruido de un pájarito que pasaba cerca de la ventana.Abrí los ojos y seguía en el mismo lugar de anoche.Miré hacia mi panza y ahi estaba él donde lo había visto por ultima vez.-Nos quedamos dormidos, le dije.Y al buscar mi cartera y mi celular me di cuenta que no la traia conmigo!.Se la habia dejado a mi amiga en la fiesta!,Gracias al cielo tenía que irme a dormir a su casa.Creo que no hubo noche en que ese dulce angel de dios (mi amiga) me puteara tanto.Cuando nos acomodamos en el auto, el tomó su celular y lo abrió.Creo que tendría fácil alrededor de 20 llamadas.De mi amiga.Nos miramos y nos reimos.Arrancó el auto y comenzamos el viaje de vuelta.Mientras manejaba,puso una mano sobre mi pierna y lo miré.El me miró y me sonrió en gesto de aprobación.Yo hice lo mismo.Llegué a la casa de mi amiga.Y sabía como estaba él de alcohol asi que le pedí si por favor no me avisaba cuando llegara a su casa (Sano y por sobre todas las cosas, Salvo).Me lo prometió.Le hice poner el cinturón (porque era muy cabrón con esas cosas) me resultó gracioso su imagen con aquel cinto de seguridad que tenía tierra de no haber sido usado nunca!.Entré y mientras nos acostamos con mi amiga, habían pasado décimas de segundo, y me suena el celular.Era él. Había llegado y nosotras comenzamos a reir extremadamente fuerte.Al dia siguiente, me levanté con el cuello todo marcado.Por culpa de ÉL ,obviamente (ya que estamos podemos echarle la culpa) .Aquel domingo siguiente, vino a verme.Me encontraba en la cocina,sola, mis amigas estaban afuera y yo creo que habia entrado para ir al baño.El entró y me soprendió.Le sonreí y me rei nose porque ahora, pero me dió un fuerte abrazo y me preguntó como estaba a lo que yo respondí bien, y le mostré las marcas.No pasó mas de un segundo para que los dos estuvieramos tentados en aquella cocina.Todo fue así de lindo y romántico, hasta el día en dónde la YBR hizo su famosa aparición en escena.

Una pelicula en vida

Los días junto a ÉL se habian convertido en mi nueva obsesión.Era una droga que no paraba de consumir y cada vez que nos decíamos chau el uno al otro, quería consumir más y más.Me levantaba todos los días temprano sonriendo y asi volvía a acostarme.Creo que en toda mi vida me había sentido tan amparada y tan feliz.Él le daba sentido a que yo me levantara y tratara de combinar mis zapatos con mi atuendo.Él le daba sentido a todo mi mundo y a la gente en el.Las madrugadas que pasabamos juntos haciendo chistes en comparación del otro y riendonos de nosotros mismos creo que nunca supe cuantas fueron en realidad.El unico testigo era aquella luz de mercurio que alumbraba la calle y aquel tirón nos daba tenue a nosotros que nos mirabamos y nos deciamos todo con nuestras miradas, nos besabamos y nos volviamos a mirar, nos reiamos y volvíamos a besarnos.Una película en vida real, no sé de que otro modo describir esos momentos y de describirlo a él.Aquel 6 de febrero,estaba cantandole ¡Qué los cumplas feliz! a una de mis mejores amigas (que no vivía lejos de ahí) y recibo un mensaje a mi celular, era él, avisándome que había terminado de jugar a la pelota y que había ganado, se estaba por bañar y quería verme un rato.Por fin, un hombre que compartía conmigo y que no le daba verguenza hacerlo.El reloj había marcado las 12:30 de la noche,lo miré y le sonreí al teléfono.El cumpleaños ya estaba por terminar asi que le contesté que me esperara a una cuadra y media que yo iba hacia él.Eran la 1:06 cuando salí de esa casa y caminé hacia donde estaba él.Y no fui por la vereda, fui por el medio de la calle.El sonido de los minúsculos tacos de aquellas sandalias fuscia en aquel pavimento sin ruido le daban vida a la calle solo alumbrada por unas cuántas luces.En la esquina estaba él, se paró porque se encontraba sentado ,y me miró.Abrió los brazos desde lejos y rió. Yo quedé ahora un poco mas de la mitad de aquella calle, me detuve sonreí e imité unos pasos tipo modelaje.Paré, y le sonreí como actriz en momento perfecto de la película.Y corrí hacia él.Me abrazó y de nuevo me besó.Nos fuimos hablando por la vereda y en muchas ocasiones corría mas adelante solo para ganarle.Cuando llegamos a su casa,nos sentamos en el sillón y continuamos bromeando, fui ahi en ese mismo hall que atravesé varias veces donde me dijo: -Nunca conocí una mujer así.Y me besó la mano izquierda.Quedé prácticamente pasmada, porque no solo fueron las palabras, lo que me mató fue su mirada.Segura, práctica, sincera y honesta.Realmente estaba sintiendolo por dentro, y se podía ver a través de sus ojos que ahora estaban brillando.Yo solo le rogaba a Dios (si, hay momentos en que lo hago), que por favor si era un sueño y me estaba torturando, quería despertarme.Prefería la muerte eterna a que todo eso fuera un sueño.Me resignaba la idea de que ÉL fuese un sueño.Era perfecto, para todo.Para mirarte, para tocarte,para besarte.Y más que nunca sentí que aquel círculo vicioso en el que estaba metida hacía años, se había borrado realmente.Pero todavía, aunque creyera haberlo visto todo, no había sido asi ...

Que los cumplas MUY feliz! (pobre títere insulso)

Llegó asi, el gran día.Aunque no me puse nerviosa ni un segundo (cada vez cosas más nuevas para mi) pensé en tener calma, mucha calma.Aquella noche fui a la casa de una de mis amigas (la que vivía más cerca de ÉL), para ir a dicho cumpleaños.Sobre la marcha, ya con llave en mano para salir y caminar las dos cuadras correspondientes suena mi teléfono.Mensaje de texto.ÉL.No voy a anotar el mensaje entero tal como me acuerdo,porque sería tedioso y muy largo, pero en una rápida síntesis, aclaraba que en la casa (dicho sea de paso, lugar donde se festejaba su cumpleaños),había aparecido, y acá la mejor parte: ¡No sabía como!, su ex novia, y que si me molestaba a que el trato entre nosotros dos esa noche, se limite al término: Amigos.Guau, un testamento y no un mensaje de texto.Ya el hecho de hacerme a un lado y de esa manera, dolió.Un poco, pero dolió.Pensé en no ir (solo décimas de segundo) pero ya estaba ahí, a dos cuadras, vestida para la ocasión y con mi amiga enferma, listas para aparecer.Respiré profundamente y dejé salir a mi personaje interior.Abrí el telón y salí a escena.Cuando entré en la casa, había dos chicos sentados en unas sillas apartados (además eran los únicos que habían llegado).Eran pareja de hacía dos años ya.Nunca me voy a olvidar de ellos dos.Gente interesante y muy divertida.Una preja perfecta.No sé si algún día, o como es la vida ellos puedan leer esto,y al menos se acuerden de mí.Recuerdo que muy divertidamente bauticé al muchacho con el nombre de Joaquin, y tenía otro que no se acercaba ni un poquito al que yo había "inventado" por falta de oído.Lo llamé Joaquin hasta que se fue!.Mi conversación comenzó con ellos, y de a poco fui conociendo al resto.En un determinado momento de la noche, me senté en la mesa a tomar algo junto con mi amiga.Enfrente mío estaba sentada la ex novia de este muchacho.Cara a cara, las dos.Ella sin saber mucho quien era yo.Y yo sabiendo más de ella, de lo que hasta Él creía que yo sabía.Dado el momento,comenzamos una charla de tres mi amiga, ella y yo.Y no faltaron más de quince minutos para comenzaramos a reirnos de alguna anécdota mia o de mi amiga, o de cuánto yo creo que voy a terminar casándome con ella.Mientras tanto, ÉL que pasaba a través de los invitados, no dejaba de sonar de fondo Hold me Tight de Los Beatles, pero ésta era un cover hecho por una actriz, canción que yo le había pasado por internet, y ÉL se había copado.La canción en mi cabeza me hacía sentir presente ahí, pero a su vez la escuchaba de fondo y me encontraba hablando con "La otra", con "La anterior" o como quieran llamarla.Nunca supe de donde saqué fuerzas esa noche.Lo miraba de reojo, y ÉL casi siempre se encontraba detrás de ella, sirviendole algo en un vaso, dandole de comer, o ya creo que hasta imaginaba cosas.Yo seguía sirviendome todo el alcohol que podía solo para recordar algo gracioso y poder reirme entre tanto celo interno.El hermano de este muchacho me hacía señas y yo ya no entendía nada ni en mi, ni a mi alrededor.Despúes supe que trataba de decirme que era una "forra" por así mencionarlo, dado a que hablaba con la ex de mi actual "muchacho" de una forma tan natural.Y qué querés que haga?. Que la cague a trompadas?. Fue mi primer pensamiento, no te preocupes! pero saqué otra cosa a relucir.A veces este tipo de integridad de mierda que tiene la gente que se encuentra prácticamente a nuestro alrededor,me enferma.Y mucho.Y más esa noche.Miraba hacia los costados para a veces no tener que mirarla a ella.Y envidiarla con todo mi ser.Envidiaba su forma de comportarse, envidiaba al novio que había sido de ella (¿Había sido?) durantes largos dos años.Y mi cerebro tenía tantas ganas de llorar, pero se componía.En un momento saqué sin querer a la Antonella que jugaba, a la que sabía como hacerlo, a la perfección.Y mis tonos de voz comenzaron a cambiar, y por dentro solo figuraba la frase que alimentaba mi ego (que descubrí esa noche que tenía) : "No podés conservar algo que ya no es tuyo.El está conmigo ahora, y me quiere mucho más".Pobre idiota Antonella, ¡Miren a qué tuve que recurrir sin querer hacerlo!.Las horas comenzaron a irse de a poco, al principio fueron rápido, despúes despacio, muuuy despacio.Ella ahora cambió su lugar.Se sentó en la punta.Y le pidió a ÉL que se sentara cerca de ella.Yo estaba prácticamente a sus derechas.Muy cerca.Reitero por si no quedó claro: MUY CERCA. A centímetros.Sé que volteé mi cabeza hacia mi derecha por el cansancio y cuando volví a verlos, se estaban besando apasionadamente.Nunca supe mi cara, sé que me corrí rápidamente.Y deseé con toda mi alma llorar.¿Por qué pedazo de títere me estaba tomando?.Maldita sea yo y maldita mi comprensión hacia los demás.Volvía a ver y seguían besandose.Hold me tight sonaba de fondo y lo único que queria hacer era romper esa computadora,hacer de cuenta que la canción no existía o que alguien cambiara la canción por favor que me estaba muriendo por dentro.Y un momento ÉL y Ella, se fueron a la habitación de él a buscar un bolso,de ella.Juró y autojuró que estaban tan borrachos que nunca pasó nada.Jamás le creí,aunque le dije lo contrario.Cuando volvieron sólo aguanté media hora más de burla pública.Y quise irme.Ya había mezclado muchisimo alcohol y mis miradas se habían convertido en perdidas y los hermosos zapatos nuevos que me puse ese día recibieron su fama y su escencia de "mala suerte", que en la actualidad siguen teniendo.Nada bueno ha pasado conmigo y esos zapatos a la vez.Nada bueno.Creo que le dije a mi amiga, o ella me dijo a mi, que nos fuéramos.Ella ya lo había visto todo al igual que yo.Estaba tan enojada como yo.Nunca entendí mucho por los efectos del alcohol.Pero sí me recuerdo por la calle Moreno tratando de equilibrar los tacones, y pensando en lo insulsa que había sido mi noche.Y en lo insulsa que había sido yo por haber aceptado y por haberlo conocido.Llegué a la casa de mi amiga y vomité hasta que mi garganta no pudo más.Había tomado mucho licor.

¿ Será él ?

Eran las 9 de la mañana de aquel 1ero de Febrero, el sol ya se había asomado mucho antes, y las calles de ensenada tenían un color ambiguo, pero hermoso.Nunca había visto al pueblo vestido tan artísticamente.Cuando entré en la casa de mi amiga, ella preocupada (si y no) me sentó y me hizo contarle cada detalle de lo que me había pasado horas antes.Sé que es prácticamente y físicamente imposible verse a uno mismo en ese momento, pero yo soy especial y si me ví ahi.Estaba sentada, con el rimel corrido pero ni se notaba.Tenía puesto lo mismo de la noche pasada,sumada una campera de Él, a la que acariciaba por debajo de la mesa para que mi amiga no lo notara.Mientras relataba toda la historia, mi mirada iba directo hacia la izquierda y se perdía entre los jarrones con flores y el mate mas largo de la historia del planeta.Despúes de dormir unas horas, solo quedó volver a casa.Cuando por fin logré (despúes de mucho) sentarme en aquella computadora, Él me habló. (Sí, me había pedido el mail y yo se lo dí cordialmente).Entre tanta charla que ahora prácticamente no recuerdo todo lo dicho con exactitud, hay cosas que han quedado grabadas en mi mente.Los "te extrañé", y los "nunca me sentí así con una mujer" eran constantes repeticiones en su léxico.Yo solo leia y contestaba sutilmente a todo ello.No confiaba, pero realmente me parecía alguien que habia sido realmente lastimado.Desde su cara en aquel baño grande a las 2 de la mañana mirandome y diciendome tan sólo con la mirada: "No me lastimes".Era lo único que yo no podía olvidar.Lo demás para mi era tan solo situación repetida.El no podía vivir sin contar los minutos que faltaban para volver a verme.Yo en cambio, estaba quieta, anonadada pero sólo en parte, no en mi totalidad (En mi totalidad, es un peligro).Comenzó así a llamarme por teléfono, a quedarse hablando horas, pidiendo nuestros encuentros,deseando con volver a besarme los labios.Demasiado romántico para alguien que la noche anterior habia sido rebotada como pelota en cancha central de Wimbledon.Yo, medí cada palabra.Y lo juro hasta hoy.Ahora despúes de tanto comienzo a analizar profundamente y ya en frío tantas señales que no ví, que no leí, y todo por necia por haber terminado confiando.Por haber terminado queriéndolo.Esa semana nos vimos alrededor de dos veces.Y habían sido aún más graciosas que la anterior.Era completa mágia, entre los dos.Teníamos el sentido del humor mas envidiable a nuestro alrededor y la gente nos halgaba ya como pareja, sin serlo.Cada día nos conocíamos mucho más, y aprendíamos mucho más, con nuestras propias bromas y nuestras propias inquietudes.Y siempre volviamos a nacer debajo de aquella luz de mercurio, en esas hermosas noches de verano que estaban ahí por nosotros (o al menos, me encantaba creer eso). Cada vez que volvía a mi casa, volvía con una sonrisa enorme.Como nunca antes habia vuelto ( que en realidad si había vuelto antes asi, pero solamente que mi madre hacía tiempo que no me veía tan viva por dentro).Sentía, que él podría llegar a quererme, muchisimo.Y que los dos nos veríamos hermosos juntos, perfectos casi.Ya el tema de pasar un cumpleaños con alguien así era algo que jamás había experimentado.Ni cumpleaños mio, ni cumpleaños de la otra persona. (mejor aclarar siempre).Así fue, como llegó el día de su cumpleaños (10 días exactos despúes de aquel primer beso).

Feliz día atrasado pid.

Sentadas en aquella mesa ,de nuevo me encontraba junto con ella, mi mejor amiga.Si, la mejor y la única de nuevo a pique.Ambas: Solteras.Genial, si quería un balazo podria haber ido a comprarlo a alguna tienda clandestina, porque, de seguro dolería mucho menos que el recambio al estado civil.(Igual, esto es un secreto, ella se llevó las palmas estuvo 6 meses, yo 6 días).Pero, no fue por mi eh.Siempre es por otro,o otrA.Nos miramos, ya con que se yo que mierda, resignación ¿quizá?, no es muy sutil esa palabra, además está re contra re que te utilizada por todas esas jovenzuelitas que recién despiertan de la cuna funcional y dicen estar "resentidas" y "resignadas" por los hombres.Pero, andate a freir unos churros un par de horas y a mi dejame con la torta de chocolate (y con dulce de leche).Tengo la hermosa costumbre de creer que cualquier casa de mis amigas, es también mia, por ende cada vez que entro (en especial en ésta casa), voy y prendo la hornalla.Te lo juro, éste es el recorrido que hago: Entro, saludo a la mamá, saludo a la hermana, y a ella siempre última, (está metida en tanto embrollo con tanto filósofo que yo creo que antes de que termine la carrera la que va a necesitar de urgencia un psicólogo, es ella),pero antes de llegar a esa habitación donde seguro hay detrás una fotocopia o apunte de Freud, prendo la hornalla con mi encededor y me prendo un pucho.¡Sin una puta vuelta!.Y no solo eso: Saco el termo, agarro el mate,lo preparo como a ella le gusta, hasta agarro esa base de madera para poner sobre ella la pava misma.Soy la mejor huésped, lo sé.Y le llevo el matecito.Es costumbre ya, desde el verano que se me pegó tal tick, o no se como decirle, yo creo que es una enfermedad.Y comenzamos a hablar.De cualquier cosa, de cuánto duro yo en la cama, de si los forros anatómicos son mejores que los con tachas, si la pelea del sábado entre esos dos desconocidos afuera del boliche tendría algo que ver con.... del distanciamiento de las chicas, de por qué nos cuesta juntarnos tanto, de como me gusta que me chamuyen con trucos de magia (los copados, no los boludos y con alcohol encima. Sí,mucho pedir) pero cada una de esas charlas de donde quiera que salgan y a donde quiera que vayan terminan en fuertes carcajadas,mirandonos y ni siquiera teniendo las fuerzas necesarias para detener eso.Y yo me olvido hasta de como me llamo yo, o a donde vivo siquiera.Salgo de ahi renovada, vuelvo a nacer.Hay una frase que siempre le repito desde una carta que le hice tiempo atrás."Una,es el escalón perdido de la otra".Y realmente lo creo así.Tenemos pareciera,la misma sangre.Tenemos una fuerte conexión.Y yo realmente la quiero muchisimo.Sé que entre mi egoismo y tantos relatos publicados aquí, no había nunca hecho uno para mi mejor amiga.Y realmente la siento en el corazón mas que cualquier ruptura amorosa, o abandono de hijodeputa. Más que la cindor con oreo o con vainillas.Estoy agradecida de que la vida me haya podido juntar con esta mujer.Era el destino poder pasar horas riendonos juntas.Este 20 de julio, festejamos nuestros no sé cuantos años ya de amistad.Pero las dos sabemos , y ésto último con exactitud, que todos los días del año son nuestros días.

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Despúes de años, me di cuenta (y acá tomo una frase célebre: Más vale tarde que nunca) lo que realmente duele.No duele, como yo crei duramente muchisimo tiempo, estar siempre a un paso diminuto de la cima.Duele, en cambio, llegar a la cima, y ser derrumbada fuertemente.Yo crei que este último era el que probablemente dolería mucho menos que el primero.Pero no. Diganme anticuada, pero ya no ando por la casa llena de pañuelos.Ya sé lo que va a venir, y lo sé con exactitud (es lo que más me asusta) , mis dudas ya no son dudas, son lecciones puestas en práctica.Y mi intuición se volvió mas aguda que nunca.Ya no ando preguntandome porqué y cómo,como veinticuatro horas seguidas pensando y volviendo a pensar.Basta de overthinking para mi.Estoy sorprendida de mi misma.Y no es porque no haya llorado en el último tiempo, dios no lo quiera, no.Sino porque, aprendi a decodificar lo que más tiempo tardé en entender: a los hombres.Muchachas que estén leyendo, por favor lean esta parte que es importante.Yo siempre quise aprender de los hombres, me parecían una especie increíblemente interesante.Como hacían para no sentir, era mi mayor logro podriamos decirle,como hacían para mantener esa independencia y los admiraba si trabajaban mas de 7 horas por día.Y a los que dios bendeció con el poder de entender a los números, por dios ,cualquiera diría que son perfectos (bueno, casi).Y nosotras las mujeres, las pobres tontas, las enamoradizas, las que no pueden ser malas (algunas), las que sienten en total profundidad cada mirada al rededor de una habitación.Uno diría que es imposible que una mujer fuera como un hombre, o al menos eso creía yo.O viceversa.Bueno, un hombre puede ser tan arrastrado y poco independiente por una pobre mujer (que en general,se hace la mala, o realmente es mala, en fin esto nunca me pasa a mi por supuesto).Y una mujer puede ser completamente independiente y no depender de nada ni de nadie, pero aun asi tener una relación (o no).Yo creo que mas de un hombre necesita terapia urgente para aclarar lo que tiene dentro de su cabecita.Para entender que es la especie que es dominante.Y no estoy en contra de esos hombres, por dios no.Pero me refiero a que no creí nunca que podia haber hombres asi en el mundo.Y esto se explica asi.Los hombres ven todo en una caja, las mujeres vemos todo en una habitación redonda.Yo no puedo evitarlo, ni puedo arreglarlo (ojala realmente pudiera), las cosas simplemente seguirán marchando, el mundo seguirá girando y yo seguiré en el mismo lugar de siempre, y hoy mas que nunca creo que por muchisimo tiempo mas.El pro de la situación es que realmente estoy acostumbrada, o al menos creo estarlo.

Mi mejor compañia

Camino a casa, entendi.Y me sentí orgullosa se haber tenido la vida que tuve.Sin todo eso, yo no sería la persona que hoy soy.Y entendi porque era tan importante.Y más que nunca, me dieron ganas de abrazarme a mi misma y de felicitarme, porque despúes de tantos años, me había dado cuenta de que todo lo hecho, no estaba mal.Estaba bien (en su vuelta, claro).Y estaba muy bien.Y cada vez que esa última frase se autorepetía en mi cerebro,me ponía mas contenta.Llegué a un presente en donde todo lo que me desviví, ya no tenía importancia.Ya no me importaba más.Y me auto pregunté otra vez, como tantas otras veces antes, si de verdad ya no me importaba, o me importaría.. Y no sentí nada.Primera vez en mi vida que sucede tal pregunta a tal silencio,y TAL vacio de respuesta!.Llegué a pensar en un punto que no era yo.Pero si, soy yo.Es como si la antigua Antonella, la Antonella del medio y la nueva Antonella, se juntaron a tomar un rato el té, aclararon sus diferencias (que no son pocas) y llegaron a mutuo acuerdo.Fusionarse.Fusionarse a ver que resultaba de tal combinación.Y lo hicieron.Y no tengo palabras para explicar lo que se siente eso.Es mezcla, pero está buena.Me siento aún más loca que cuando tenía 14,y más viva que cuando tenía 18.Decodifico frases fácil,y me di cuenta de que sigo siendo yo.Mi espontaneidad nunca va a desaparecer (ella misma me dió indicios de eso), la originalidad, el pasar delante de una vidriera y soñar con aquel zapato de diseñador, o aquel trench que tan lindo se ve colgado pero más lindo se vería aun en mi.Y ni hablar de las librerías.Las compraría enteras.Esas calles son mi mejor amigo.Cuando me abandoné, esas calles me trajeron de vuelta a la vida, y me hicieron ver la realidad, caer a la tierra y hacerme volver en sí,a mi cuerpo para .. (y odio esta frase), volver a empezar otra vez.Aunque sea con una mínima sonrisa.Siempre me voy a reir, solamente hay que darme tiempo.Solía pensar,como muchas veces, que no iba a volver a reir nunca más.Pero volví a hacerlo.Volví a hacer todo lo que dije, y hasta mejorarlo a niveles insospechados.Volví a salir a la calle y mirar al sol. Y a tener más que nunca en claro, que es lo que yo quiero de mi y para mi.Mi propia felicidad.

Cenicienta: ¿era una mentirosa?

Muchas veces me he preguntado si existe esa persona ideal para uno.Muchas veces,es poco.Ahora yo no sé si es la sociedad,los hombres de hoy en día, o qué exactamente, pero por el momento no creo mucho en eso.O si.Es difícil explicar,y a veces mucho mas lo es sentir pero aqui el dilema de las mujeres en nuestra (horrenda) y complicadisima actualidad: Encontrar al príncipe, y mirar hacia el bendito altar.Pero esa visión llena de esperanzas y de anhelos para nosotras se convierte en neblina bien espesa cuando vemos que cada hombre que se nos acerca, no nos quiere ni para él, ni para nada.Nos quiere para jugar.Vivimos en este mundo del "sin compromiso" donde prácticamente nos la pasamos firmando contratos con letra chiquita, sin saber en lo que nos estamos metiendo (Sean realistas, el 99,9% de las mujeres no lo saben con exactitud).Hablando en números hoy las mujeres según la encuesta de cupidnet dicen que: El 70% piensa que los hombres ya no quieren compromisos y el 40% cree que ya no hay más hombres.Así que muchachos,si ustedes no responden a este indentikit,tienen serios problemas para encontrar una mujer que les crea de verdad.El hombre de hoy, es un hombre sin compromiso al parecer.Alguien que vive de fiesta en fiesta, de mujer en mujer (Acá la horripilante verdad: Algunos de ellos SON casados), y con solo hacer unos pases mágicos te atrapan a vos también.Lo conocés, te parece lindo ,simpático, divertido, y no podés parar de agradecerle hasta a campanita de peter pan que haya aparecido en tu camino y que hayas sido la elegida para que seas la que lo encuentre,o se encuentren o lo que sea mágicamente.Es el tipo perfecto para vos.Ahora bien, cada vez que se nos acerca un bomboncito de estos, stop!.La gran mayoría de las veces es uno de estos muchachos que portan con orgullo la camiseta de "hombre sin compromiso, (pero también soy simpático)".Y una, llena y cegada de tanta alegría quiere convertirse en la mujer perfecta para él, y no parás de disfrutar cada segundo a su lado.Y sin querer firmás la letra chiquita, sin haber leído lo que estabas firmando.Leí un libro muy interesante de Brenda Della Cassa llamado: "Cenicienta era una mentirosa" (Título original: Cinderella was a liar"- No se editó acá en la Argentina) nos dice algo muy interesante: Cuando El hombre nos dice "Pero yo solo me quiero divertir,sin compromisos", nosotras escuchamos "Pero algún día me quiero casar y quiero tener muchos hijitos".Decodificamos la frase MAL!.Escuchamos lo que queremos escuchar, y no queremos aceptar esa (cruel) realidad que es que NO vamos a terminar con él.Si ya pasaron seis meses y aún no conociste ni a sus círculo de amigos mas preciado o favorito, o lo más cerca que tuviste de una salida de a dos, fue el boliche para terminar en un hotel o en tu cama: enfrentemoslo.Él realmente no quiere nada de nada con vos mas que tenerte dónde él quiere tenerte.Escuché hace algún tiempo que una amiga despúes de uno de estos encontronasos con un muchacho de ésta índole le hizo el famoso comentario femenino de: "Quiero empezar a tomar anticonceptivos".Lo cual en simbología femenina para idiotas significa: " esto va en serio".El muchacho hizo un gesto de "sobra" y le contestó que para él no era necesario eso.Ahí lo tienen.A él, no le interesa nada mas que la cama de ella.Lo complicado despúes de pasar una situación de estas es superarlo y dejarlo ir,porque muchas veces quedás realmente apasionada por él,realmente semi-enamorada de lo que es él como hombre,como individuo.Ya es hora para que nosotras también hagamos nuestro propio contrato con nuestras propias condiciones, y presentarselo a ellos.Quizá te sorprenda y te lo firme.O puede huir despavorido y hacer de cuenta que jamás te conoció.Y si es esto último, él no valía ni la mitad de sus calzoncillos baratos y de colores llamativos.

Una pobre alma perdida

Lo conocí la misma noche que me discutí con el "soltero de por vida".Sencillamente, y debo decir con una mano en el corazón, que no tengo palabras.Pero vamos a tratar de hacer un esfuerzo.
Entre mi bronca y mis ganas de matar a ese odioso solterito,respiré y miré hacia aquel cielo de 31 de Enero.Se veía tan claro,tan verano, y tan pacífico ,que ya no me importó otra cosa mas que ser yo misma.Por fin me había liberado de esa carcel de jugar a ser la nenita motoquera por todos lados, aprendiendome no se cuanta cantidad de marcas solamente para que él no me mirara mal cuando yo no supiera.Triste,si.
Entré en la cocina del cumpleaños, y él estaba sentado en un rincón,cual nene de salita rosa que éntró al jardin dos meses despúes porque estaba enfermo y no conoce a nadie en toda la habitación.
Yo,pizpireta e iquieta, lo miré de pié a pá.Me recordó a un amigo cercano y supuse que era el hermano.-Vos tenés un hermano?.-Le dije.Sí,el respondió con timidez y sin timidez (dificil para explicar).Cuando me contó quien era el hermano,obviamente de nuevo error nacional para mi,ya que no tenía absolutamente nada que ver con la persona que yo imaginaba.
Pasó a sentarse, del rincón a la mesa donde había gente sentada,pero en su universo personal digamos.Yo encendí un cigarrillo, aún con bronca acumulada,y para distraer mi mente y olvidar ese mal rato, me puse a hablar con Él.
No basto mas de media hora para que yo empezara a molestarlo con alguna de mis razones graciosas, tipicamente de apuestas en algún objeto.En este caso, el año de origen de un auto corsa del tío de la cumpleañera.Acerté yo,por supuesto.La charla continuó muy fluidamente y era imposible no interrumpirnos,ya que saltabamos con sorpresa al escuchar que eramos casi idénticos en gustos.Las mismas cosas, hasta el mismo grupo humorístico!.Yo solo pensaba: Sería tan reconfortante tener al lado una persona asi,inofensiva, con un gran sentido del humor como el mio, con esos gustos infalibles (Debo decir que soy muy especial, asi que mis gustos los tienen muy poca gente realmente,por eso mi sorpresa.Era como decir 1 en un millón,y lo tenia enfrente mio ese 1 de millón!) y respetuoso.
Al ver la fiesta como decaía o la gente se iba, nosotros seguiamos bromeando sobre esto,sobre aquello y debatiendo si era o no de 1998 el corsa del tio baba.Entre alguna que otra broma me pregunto si me gustaba el licor de café al cognac.Yo le dije que si, y el me dijo: vamos a comprar?.No bastaron ni 10 minutos para que estuviera lista en la puerta.Y viendo el resumen y el estado esto fue lo que pasó por mi mente justo despúes de que Él hiciera tal pregunta: Es miércoles.No vuelvo a mi casa.Este hijo de su madre me volvió a dejar (y ahora para siempre) por una moto de mierda.No vendria mal un licor.Sería una buena inversion y yo estaría mas feliz.
Compramos, Vino espumante y licor.De vuelta ya en la casa, los niños (no podemos llamarlos de otra forma, todos con 15, 16 años) estaban ,como decirlo,desesperados por ingerir una gota de alcohol.Y entre ellos empezaron a hacerse delante de los demás grandes (Él y yo) los borrachos de tiempo,que tenian calle, que tenian alcohol y trasnoche encima.Nosotros nos reimos para adentro, nos miramos y les servimos un chupito a aquellos niños.Y las caras de "Yo no me tomo eso" jamás se van a borrar de mi sistema.Volviendo a las rutinarias, porque entre nosotros ya eso se habia convertido en algo parte de la rutina, bromas nos cambiamos los nombres.El se puso Juan Francisco (se decía Juan Pancho), y yo Ramona.Nos cambiamos las direcciones,todo.Como no haciendonos cargo si aquellos niños, ingerian demasiado alcohol.A fin de cuentas, los que terminaron ingeriendo demasiado alcohol, fuimos nosotros dos.
Nos sentamos afuera, con los pocos que quedaban y empezamos a jugar con los chupitos.Hasta que no quedó alcohol.Y bueno, volvimos a comprar.En la ida, fuimos hablando de aquellas cosas que nos hacían reir de los luthier, sketchs, monólogos, y despúes surgió otra conversación que no recuerdo muy bien de que trataba, pero era algo sin importancia.Cuando le pagamos al kioskero y llegó la hora de volver a la casa, Él se me adelantó un poco en la calle.Y con las luces de mercurio, en tan preciosa noche, lo vi por primera vez con los ojos abiertos.Y quise abrazarlo.Nunca supe porqué.Es más creo que es la pregunta que me hice desde que lo conocí.De donde salió mi impulso para abrazarlo.Porque lo hice, y el me abrazó a mi.Y por primera vez jugué a ser novia de mentiritas poniendole apodos como Bichi, Lucecita,Little Light decía Él.Me sentía importante jugando a eso.Y sólo se escuchaba mi carcajada por toda la calle.Comentarios y risas.Risas y comentarios.No había otra cosa entre nosotros.Nos reiamos de nosotros mismos, y tomabamos todo con mucho humor.Digna la mujer, que pueda estar con un hombre asi!.
Volvimos a la casa, pero esta vez nos dimos cuenta que nuestras billeteras permanecían casi vacías.Corrimos hacia el patio, donde permanecían sentados todos los invitados que aún estaban jugando a ser alcoholicos anonimos, o algo asi. Y entre nuestras bromas,que ya eran 1.000 por minuto,fuimos a buscar a la heladera lo que habíamos comprado.Me senté en una silla, y sentí sus manos en mis hombros.Comenzó a hacerme masajes y de repente se escuchó: Te los debía.Y era cierto.Me debía unos masajes desde el principio de la fiesta cuando le dije que yo también queria masajes (obviamente en joda), que él nunca hizo.Al sentir sus manos en mi, yo solo pensaba que triste me sentía y cuánto bien me habia hecho hablar de las cosas cotidianas con él.Entramos en la cocina, y ahi se encontraba la cumpleañera con el novio de ésta.Yo, en una de mis bromas les dije que fueran a la pieza,se los veía bastante ocupados.Pero la pieza estaba ocupada por otros, así que les dije lo siguiente: -Vayansé al baño, sino vamos nosotros. (haciendo una broma referencia con un relámpago de alcohol que me subió a la sangre).-Vayan ustedes, dijo el novio de la cumpleañera.Y nos miramos.Sentí que duro más de 14 horas esa mirada que duró en tiempo real décimas de segundo.Lo último que me acuerdo fue que estabamos en el baño, y yo sentía de fondo The nearness of you de Norah Jones.Él se fue acercando a mi, y nos besamos.Como si no existiera otra cosa en el mundo mas que nosotros dos.Lo que más me llamo la atención era que él me miraba con esa expresión que yo solía mirar a los hombres. Con la cara de película de: "Por favor no me lastimes".Y lo miré claramente yo, sin pensar nada.Ahora podía ver desde afuera que se sentía mirar a alguien asi.Pude ver como los hombres me podían ver a mi desde el otro lado.Y con mi mirada y mis besos le di a entender que "mi última intencion es lastimarte".Y nos entendimos, sin decir una palabra.Nos entendimos mas que la noche entera despúes de tanta larga charla.Vivía a 3 cuadras.Caminamos las 3 cuadras, y nos quedamos bajo una luz de mercurio, cual relfejo era cubierto medianamente por un árbol de la vereda.Y en la luz yo lo veía a él ,y él me veia a mi.Y seguiamos besandonos.Corrían las 4 de la mañana, y habíamos empezado a hablar de otra cosa.Él mencionó a su ex novia, yo lo miré atentamente.Y saqué de mi bolsillo, el manual del juego.Lo había traido conmigo?, Qué extraño, pensé. Comenzó a hablar de su relacion, y de su relación de su relación ah si! y por último de su relación.Creo que ni él se dió cuenta cuando yo me cansé un poco de escuchar,pero parecía una persona desamparada, alguien que realmente necesitaba con quien hablar.Y recordé cuánto habia yo necesitado eso, cuando me sucedió aquel incidente en Octubre del 2003.Entonces, escuché.Hasta que terminó de hablar, y no fue por que el quisiera (creo), sino por los besos que tan tiernamente comencé a darle en su brazo izquierdo.Comenzó a amanecer.Día: 1ero de Febrero.El día número 1, para habernos conocido.Comenzó a hacerse muy tarde y comenzó en sí a hacer mucho frio.Entramos en el auto.(No, no tiene auto, no empiecen con eso).Entre muchas palabras vi lo que era él, casi en su totalidad.Me gustaría estar exagerando, pero no lo estoy.Las caras, las expresiones faciales, sus manos, recorriendome era arte.Simplemente era arte.No sé de que otro modo explicarlo.Corrían las 9 de la mañana y ya se había hecho muy de día.Ofreció a llevarme con su bicicleta a donde yo tenía que ir a dormir ese día.La casa de una amiga, en común que teníamos.Cuando bajé de la bicicleta, envuelta en una campera de él a la que le tenía semejante admiración (y comienzo a entender por qué)caminé hacia la vereda muy lento, como en las películas pensando "No me vas a preguntar más nada?, Y claro que no antonella, ya hablaron demasiado.Pero, ya se acabó?".Aquellas 10 horas juntos, casi sin separarnos, realmente se asemejaron a 5 minutos rapidos y sin tiempo alguno para hacer algo.Di un paso más y se escuchó un: "Esperá" Yo me di vuelta, ocultando mi sonrisa, por supuesto.No tenés un teléfono,un mail algo? Yo le di lo que pidió, tanto el mail como el teléfono lo anoté yo en su celular.Así parecía mas interesante.Y entré en la casa de mi amiga.Y me bajé de la novena nube a la realidad.Pero claro está, no podía sacarme de la mente a esa persona que había aparecido de la forma más extraña que podía.

Cansada de besar sapos

Cuando ella abrió los ojos,se encontró en el piso del living-comedor con un pequeño vaso en la mano izquierda (y claro, ella tomaba alcohol con esa mano).Movió su cabeza hacia adelante y hacia atrás y se encontró en el piso llena de pequeños chupitos a su alrededor.Un vestido de noche de bodas era lo que traía.Un vestido de dama de honor,que la noche anterior se había visto petrificado por tanta perfección, ahora era un trapo para limpiar pisos.Rasgado, y medio descocido.Escuchó la radio que estaba prendida en la cocina.Su mejor amiga estaba ahi leyendo el diario con un trapo en la cabeza.Mientras juntaba la inmensa cantidad de botellas vacías del piso, se preparó un té y asi se sentó a tomarlo.-Tuve el peor sueño que podría haber tenido,dijo.-Y?, cuál fue?-dijo la otra.-Soñé que de verdad éramos las últimas en casarse,y ya todas se habían casado, y todas tenían mesas en pareja y nosotras ibamos a una mesa sola, los adultos nos daban sus profundos pésame a nuestra soltería, y realmente éramos el hazmereir de todo un casamiento.-Tomó aire y respiró profundamente mientras le daba su primer sorbo al té.Su amiga quien había escuchado perfectamente el relato de aquel "mal sueño",hizo a un lado el diario y sus anteojos se deslizaron por su nariz hasta llegar a la mitad de la misma.La miró profundamente,tomó aire para decirle algo que ni ella quería escuchar que saliera de su propia boca: -Eso NOS pasó ANOCHE.Naturalmente,aquella desdicha que las perseguía hacía años,se había convertido en realidad la noche anterior,cuando la última de las solteras había logrado casarse.Ellas dos habían sido la una para la otra desde que se habían mirado y saludado por primera vez.Los mismos gustos, los mismos colores, la misma extrovertividad,talentosas.Para todo.Para sus carreras,para sus trabajos, para sus virtudes, para sus amantes.Pero había solo una cosa que jamás les había salido bien (ya sabrán cual).Para no matar la soledad, una promesa ambigua hacía 18 años ya se había hasta concretado con mucho éxito.Vivían juntas,compartían alquiler desde hacía ya mas de 5 años.Y no solo compartían alquiler.Compartían lo más importante de todo: Sus vidas.Porque realmente una era el escalón perdido de la otra.Se hacían compañía.Iban de shopping en liquidación y siempre la habían pasado bien.Se necesitaban más que nada en el mundo, es que a veces se tornaba tan difícil...Entre los sorbos al té, la cara de ella era deprimente.Y el dolor de cabeza aumentaba cada vez más... y ahora con más razones ya que había caido al mundo real, el cual no era lo que ella quería.Se levantó de la mesa,miró hacia atrás y vió algo parecido al caos.La discografía entera de Alejandra Guzmán,en el piso.-Repetiste Tainted Love, unas 800 millones de veces a las tres de la mañana mientras tomabas el tequila sin sal y sin limón-dijo ella tras dar vuelta otra página del diario.-No puede ser.-dijo mirando el desastre sobre-natural, que estaba contemplando.-¿Tan mal reaccioné anoche?,Si estamos acostumbradas ya a este tipo de humillación barata en público.-Bueno, pero parece que ésta vez,fue la gran excepción a tooodas aquellas humillaciones baratas,no?.Por si no te acordás, en la fiesta estuvimos bien, como siempre, sonrientes y mentirosas.Tampoco tenés que llevarle la punte a toda esa gentusa que no sabe nada de nosotras dos, ni de nuestras vidas, ni de nuestras carreras y perfección en todo aquello que a sus hijas les falta mucho,por haber perdido el tiempo en pareja.-Dijo saltando de la mesa, moviendo las manos muy rápido y acomodándose los lentes.Ella también estaba furiosa,pero lo plagiaba de esa manera.Algo debía cambiar ahi.
Jamás habían susurrado tantas veces en un solo día.Bueno, quizá si.Las pocas ganas de vivir de ella se plagiaban con la otra,y jugaron a las miraditas hasta que terminaron riendose otra vez.Increíble pero cierto.-Ya pasó, hay que hacer de cuenta que jamás pasó.-(¿Y cómo se hace eso?- pensó la otra).Ya era tanto tiempo el que habían tenido que soportar y aquel amante avesado con lindas tarjetas de crédito y un auto muy caro seguía buscando los "servicios" de una.Digno de llamarse 'Buitre'.-No puedo creer que el vestido quedara tan arruinado.Es que era tan lindo!-Dijo ella camino a un super guardaropa retro que se encontraba al fondo de aquel departamento.Al abrirlo, se vieron colgados una docena (o más) de vestidos de dama de honor.Nunca se supo el n° exacto.De todos colores, uno amarillo, uno fuscia, uno verde, uno azul,uno violeta clarito,uno salmón, y asi podríamos seguir.En fin, colgó aquella prenda media rota que despúes arreglaría y sacó uno de los vestidos.-Aunque suene más que raro, cada uno de estos vestidos tiene su historia-Dijo mirando con desconsuelo al piso.-Es una prenda, jamás puede ser tratado como un ser humano, levantate del piso,querés?-.-Acaso no te querés acordar de éste?(Saco un vestido color salmón y se lo mostró bailandole alguna canción escandalosa).-No gracias,dijo sacándose los lentes esta vez.En aquel vestido, las dos habían conocido a dos personas esa noche.Dos hombres sacados de una mesita de luz.Debe ser por eso que no querian recordarlos justo hoy precisamente.

La última cena.










Había soñado con tal momento desde que aquel grupo malvado me habia dado la espalda 2 años atrás.Pero esta era mejor, era MIL veces mejor.
Aunque ya no tenía ganas de ir, y me volvía loca la idea de las amenazas entre mis papás,tomé coraje y solo repeti una frase mil quinientas veces: "es la última".
Mucha euforia para un día tan comun y corriente pero que no lo es del todo.Es contradictorio,pero no.
Al llegar al salón, el reloj comenzó a marchar hacia atrás, y pareciera que fue ayer cuando todos estabamos en tal cumple de quince, y nos mirabamos como si fuesemos de otro planeta.Tan bien vestidos, tan elegantes, y con tanto carácter.Asi se veían ellos ese dia,solo que más grandes claro.Mi euforía siempre contagia a los demás, cosa que no me extraña en lo absoluto.Al haber pasado 15 minutos de mi llegada,los chicos ya habían comenzado a hacerme esas bromas clásicas que solían hacerme todos los santos días!. (Y comencé a pensar realmente en el significado del "nunca más", o "es la última").
Yo hacía años que no salía de esa manera.(Mis salidas habían pasado por una etapa evolutiva,comenzando por la mejor etapa, la de la verdadera fiesta, terminando por las salidas sin sentido y dolida).Causa y efecto.Punto y aparte.
La fiesta fue increíble.El dancing que duró hasta las quien sabe cuando,plus seguiamos buitreando en joda, pero buitreando en fin.Los chicos y sus sonrisas; Las sonrisas y los chicos.Todo combinaba a la perfeccion con mi vestido strapless color champagne (Si,lo compré ese mediodía y fue el más lindo).Una ganga,y el hada del descuento que parece que me acompaña siempre.Mi hada madrina dónde habrá quedado?,Donde quiera que esté,seguro estará juntando polvo, o se habrá equivocado de ahijada, vaya uno a saber estas cosas).Cambiando el humor y regresando a la fiesta, pasando el tiempo y ayudando a alguno que otro a fumar a escondidas, bajo con mi compañerito de banco.Recompilando el año y riendonos de diversas anécdotas, miré hacia el cielo totalmente limpio perfecto para una noche romántica,lleno de estrellas y una leve brisa que te acariciaba los brazos y el cuello muy suave.Escalera con alfombra roja ,cual premiere de hollywood,subimos por la misma y nos volvimos a encontrar con la fiesta.Al seguir tan felices, tan alegres y con tanta energía para seguir hasta nunca jamás (solo para no crecer),observé como bailaban y me paré en mi lugar.Sin moverme,los miré y analicé cada movimiento.Cada ficha,cada reloj que habitaba el gran salón.
Y vi por primera vez en mucho tiempo (demasiado) que era feliz.Y no necesitaba de nada ni de nadie para serlo.Era feliz, de mi misma.Increible pensaba, es increible que me esté pasando esto.
Lo peor fue cuando realmente me di cuenta de lo que estaba sucediendo: me estaba volviendo a encontrar a mi misma.
Recopilemos: hace años, me perdí,perdí mi escencia y perdí la espiritualidad que solía rodearme con sonrisas.La recuperé,tomó años y mucho sufrimiento, pero ahi estaba, conmigo, yo y mi escencia, mi escencia y yo.Y la mente fue mil veces más clara.¿A quién quiero engañar?, Acá estoy!, dije en voz alta para adentro.Acá ESTOY.Y soy YO!.Cualquiera que me hubiese visto, me hubiera tratado de loca, (y no lo culpo).
La emoción que me llenó el corazón,llegó hasta mi cerebro a un ritmo inesperado!.Y tuve que salir del salón a tomar un poco de aire.Cuando llegué a la calle,se me escapó una lágrima de la felicidad.Cuando moví mi mano para limpiarla rapidamente,habia bajado mi compañerito de banco.Amaba jugar al gato y al ratón.Pero yo era distinta.Muy, distinta.
Bajó y entre cigarrillos y risas, se levantó un viento fuerte que obligó a que me abrazara.Y aquel beso desenfrenado se vino a nuestras memorias.(Digo nuestras, porque estoy 99,99% segura que él también se acordó), y terminamos mirandonos como dos viejos amores que se reencuentran una vez más, esplendidamente espléndidos.Me miró y nuestras bocas quedaron a milimetros esperando ver (compitiendo creo) quien aguantaba más.Solo la luna y el momento eran testigos de esta situación.Y el me agarró de la mano, echándose para atrás con una sonrisa y yo agachando la cabeza y tirando una sonrisita pícara.Sólo atinaba a darme besos en el cuello, y a darnos de comer. (Si, el postre de la fiesta: helado bombón). Entre nuestras formas de jugar y joder, existía esa.Al darnos de comer tan delicadamente, la parejita del curso tomó nuestro ¿útil?, ejemplo y lo puso en práctica de inmediato.Él se rió, y se acercó dulcemente a mi odio a chusmearme alevosamente, lo que estos pequeños niños sin imaginación estaban haciendo.

Ojos celestes + Renault 19

Ya que me había abandonado, me sentía desdichada.Ni una llamada desde aquel 1ero de Enero.Ningún mensaje siquiera,desde mucho antes del 1ero de Enero.Oficialmente ya no le importaba,o seguía siendo parte de su preciado juego, o realmente nuestros encuentros habían llegado a su fin.Otra vez la estúpida yo, otra vez.Me senté en la silla de plástico (Temiendo romperla) y encendí un cigarrillo.Ni la nicotina sentía de la bronca.A mi no me gana ningún desalineado,blanco pureza,que encima tiene el machismo por la novena nube!.No señor, te equivocaste de chica.Elegiste a la peor, para empezar tu ritual de macho.

Aquel sábado me senté en la computadora como quien no tiene que hacer un sábado a la noche.(Era cierto).Chatearé, dije.Y asi fue.Lo encontré.(No a él a otro).Fabuloso,divino,amoroso,rubio de ojos celestes,muy pero muy buen cuerpo.Ahora bien, entre charlas y debates sobre nuestras propias vidas, termino usando la ficha que tenía al costado.Mi antigua ficha.La ficha que suele llamarse: Simpatiquismo, y sociabilidad.Me invitó a salir.Yo negué una vez,no tenía un mugroso centavo.El insistió.Yo acepté.
Suena el teléfono.Atiendo y se escucha con perfecta claridad cual voz de locutor de programa radial en verano: -Qué linda voz que tenemos hoy.-.Resultado del partido: 1-0.Yo pierdo.Te paso a buscar en 15 minutos.Yo,sin ganas de vivir casi,tomé lo primero que encontré y me lo puse encima.Me arreglé el pelo (Arreglé= Ponerme dos hebillas que lo sujetaran hacia atrás).
15 minutos.Bocina.Teléfono.- Hola?.Estoy en la puerta.-
Subo al renault 19 importado, en el asiento de adelante.Me sentí como en el 147,en las doradisimas épocas donde él todavía tenía auto.Apoyé mi codo en la ventanilla, bien diva (como siempre).Mientras él halagaba mi simpatiquismo y el sonido de mi voz, yo comenzaba a captar diferentes rasgos de él.Por ejemplo, repetía mucho la palabra: -Entendés?.- Y a ésta altura ya no sabia si reirme, o resguardar la risa para despúes (Cosa que hice).-
Compramos alcohol,dimos muchas vueltas.Ví en donde vivia, (porque se mudó a otro departamento), desde afuera y comentamos la magia de aquella calle que antiguamente era SU calle.Verán ustedes, en primavera la calle se convierte de color lila, ya que está rodeada de árboles jacarandá.Es una belleza de lugar, y muy mágico.Pasamos por el conocido bosque sólo para salir.Volvimos a comprar alcohol y en eso me compra chocolates, y cigarrillos. (Qué atención pensaba yo, qué estará buscando a cambio?).A mi no me importaba, yo estaba fuera de casa una noche de sábado,con un muy muy lindo muchacho, que me invita todo,y encima transporte gratuito!.Una GANGA para mi.
Fuimos a su departamento, para ir al baño y escuchar música tranquilos.Entre las cosas de la vida,el chocolate, el baño,el alcohol, y ese cd de covers beatle que me hacia sentir como en casa,me besa.Si señor, y qué manera de besar!.Te hacía el amor besandote ese muchacho,por más increible o imposible que pueda llegar a sonar en estas líneas.Entre los besos, nos dimos un stop y ahora el debate pasó de nuestros ex novios, a los distintos tipos de hierbas que hay en el mundo.No pasó la hora y media para qué me tentara con hierba y aceptara.Maldita hierba! y malditos sus preciosos ojos celestes que me hacían soñar con solo mirarlo profundamente.Para colmo ya no era solo alcohol y humo de cigarrillo lo que tenia en mi interior. También ya estaba drogada! Y me reia de gualichadas, cualquier cosa ya.Hasta que me colgué.Y no de un tendedero.Me colgué de la vida, y el efecto relax que provocó fue mágico.Creo la última vez que estuve en tal relajación fue de muy chiquita, 7 ,8 años.
Volvió a besarme, y los dos estábamos drogados.Tantos besos y caricias derivaron hacia una sesión intensa de masajes en la espalda.Yo sentía que mis ojos llegaban a cerrarse por sí solos,y recuerdo el gran esfuerzo interior que hacia para abrirlos.Drogada, probé una vez más el chocolate.Había escuchado una vez que si drogado comías algo que desearas o te gustara mucho, ibas a sentir como si fuera la primera vez que lo comías.Quise probarlo.Y lo hice.Y el sabor, puedo decir, nada que ver.Mucho más dulce, mucho más disfrutable.No habia palabras para describir aquel simple chocolate en una mente tan drogada,por más directo que pueda llegar a sonar.
El sol fue apareciendo, y fue alimentando la luz en aquel décimo piso, hasta llegar al sommier de dos plazas ,donde yacía mi cuerpo totalmente colgado.Levanté mi cabeza para ver si visualizaba aunque sea la diferencia de las cosas y vi una taza de té que él me había hecho.Indirectamente eso significaba algo feo.Pero yo, levanté mi mirada y le sonreí una vez más.Y una vez más me dijo que era un caramelito.Un hombre bien cursi!,amén!.Y con lo que yo necesitaba a alguien que me dijera cosas lindas,una vez en la vida aunque sea.Realmente me hacía sentir como la mejor.Despúes de aquel té,me llevó de vuelta a mi hogar/residencia.Despúes de aquel día no volví a ser la de antes.Todo fue mucho más claro que JAMÁS.

Stand by.El otro juego quedó en stand by.Yo salí a buscar reemplazo, la triste realidad.Pero eso no es todo.En el intervalo que yo espero al de los 4 meses,Sali 5 veces a buscar reemplazo.Encuentro.Y siempre me quedo con él.Lástima.Eso le tengo,lástima.
Me senté a mirar una serie, y se me cayeron las lágrimas.Había tanta magia, tanto cariño y tantas cosas que me muero por tener que simplemente me entristeció, una vez más el hecho de la soledad infinita.El hecho de que no quiero estar más sola,y nadie lo comprende mejor que yo.Y querer intentar hacer comprender.En fin, toda una locura.Esa noche me dormi llorando,sin remedio.Al levantarme voy en busca de mi celular, al que no había dado ni la hora al dia anterior.Veo un mensaje recibido de la madrugada.Era él.De nuevo apareciendo de la nada.De nuevo saliendo de una galera y yo del otro lado, puteando llena de bronca con ganas de tirarle una cachetada y que realmente le duele o pueda ver que tan dolida estoy yo.Si despúes de todo no importa cuánto espere o cuánto intente, voy a seguir siendo o su juguetito, o su caprichito, o su escape de la realidad o no sé!.Quiero entenderlo, realmente con una mano en el corazón,pero no puedo! Cuesta tener y llevar adelante tanta paciencia cuando el otro realmente es un reverendo hijo de puta!.O quizá no lo sea, pero sea tan estúpido que no te diga nada o no te dé siquiera pistas.Y una, con tanto historial atrás, no puede creer que ha llegado a caer a un nivel tan bajo como éste.No sé realmente en el fondo si es bajo,pero me hace sentir baja e incomprendida.Yo no puedo esperar sentada a que una brigada me ayude.Tampoco ahora puedo.Me tengo que arreglar con mis conocimientos, que no son pocos, pero a esta altura me ha hecho creer que si son pocos.Si él supiera que cuando lo miro a los ojos, se convierte en el chico más lindo del planeta a mis ojos y aquello escencial, se vuelve invisible...

Feliz nochevieja pepita de oro

Es imposible llegar a ésta epoca del año con la cabeza en blanco o con la mente pensando positivamente.La primera vez en la vida que me pasa.Te lo cuento confidentemente.Despúes de la cena y de una película muy femenina,mi mundo se paralizó.Se dió vuelta.Cambió de rumbo.Fue más claro.La tortilla dió un giro de 360°.Tomá la definición que más te guste usar.Qué donde lo vamos a pasar, que vamos a comer,qué hacemos despúes de las 12.. brindo y rajo,o brindo y me pongo melancólico,o directamente me lo paso brindando desde las 2 de la tarde hasta las 5 de la mañana?.

Imposible saberlo de este lado,cada uno toma su respuesta el día de hoy.Es el último día por dios!.Pero, yo decidí ordenarlo de una manera más cronológica:

1.Levatarme temprano. (disfrutar el último día completo,muchas horas es positivo)

2.Tratar de no comer tanto en el día (sino es al pedo todo lo que compraste para la noche)

3.Saludar a aquellos que no vayas a ver despúes de las 12 porque lo pasan en otro lugar (siempre es lindo pasar un ratito con aquellas personitas amorosas léase amigos.)

4.Tratar de realizar tradiciones de todos los años.

5.Brindar mucho.

6.Seguir brindando.

7.Brindar hasta morir.

8.Despúes de las 12, o antes, saludar a aquellos que seguro no viste en todo el año, y no vayas a verlo en este tampoco, pero como dice un buen amigo mío "todos se acuerdan a fin de año" y es verdad!.Ésa es la peor parte.Pero comenzar un año nuevo bien, es lo mejor de todo.

Es como que la vida marca a 0 (simbólicamente) y todos decimos "vida nueva ,vida nueva ,vida nueva" obviamente que es puro palabrerio, porque de los millones de habitantes que dicen eso,solamente 5 deben de cumplirlo.Los demás solo hablan dicen "vida nueva" como decir "pan caliente" y al otro día vuelven a la oficina y siguen con las mismas pelotudeces e ingratitudes que la vida antigua les tenía preparado.

Yo comencé la lista de mis cosas a hacer, tranquilamente bien.Me pinté las uñas temprano para que combinaran con todo mi atuendo (como nunca hice antes).Y al mediodía me largué a saludar a alguien especial, al quien le tenía un regalito (ella sabe quien es).Despúes de brindar con ella y su familia a las 12 del mediodía y ver que entre tanto calor y bebida alcóholica ya estaba empezando mi etapa de borrachera leve, decidí marcharme.Quizá unas cuadras bajo el sol rajante y punzante me harían mejor.Ni fumar se podía,con ese calor insoportable!,Seguramente me vas a entender,si pasaste una nochevieja parecida a la mía.Caigo con otra amiga a quien desperté y hablé hasta el cansancio.Tomamos mate frío y seguimos charlando.La invité a tomar un helado, porqué no dije.Hagamos algo distinto una puta vez!.Mientras tomaba el helado e intentaba explicar a mi madre que un "touch and go" no era una relación duradera,comencé a pensar en que no me quedaba mucho crédito en mi celular y que no me alcanzaría tal vez para saludar a todos aquellos que yo quería.Y los mensajes comenzaron a llegar.Amigos,familiares,mi papá,gente olvidada, grandes amigos (esos de fierro), y las sonrisas fueron llegando a mi.Y yo pensando.. solamente pensando en la simplicidad de aquel día.Lo miraba sentada desde aquella heladería y era igual que cualquier otro.Pero no era cualquier otro.Era algo muy significativo.Ése dia tenés que tratar de tocar el cielo despúes de las 12.De pedir tu deseo de año nuevo.Y decir que ojalá se cumpla. (yo pedí muchos este año, nunca habia pedido muchos, siempre pedí el mismo y pensé de ingenua nomás que de pedirlo muchas veces se iba a cumplir,pero no) Entonces lo cambié,por OTROS.(me río en voz alta, bien egoísta, muuchos más deseos).Pero los pedí cuando todos ya estaban afuera mirando los fuegos artificiales,y yo me contemplaba en soledad.Y entre uno de los deseos, se me escapó una lágrima.Es imposible no llorar en año nuevo.O yo soy muy llorona.Mientras pensaba la gran consigna:"Qué me deparará este año?"."Será bueno?"."Será malo?".Dificil que ésas preguntas se te respondan un 1ero de Enero a las 24:05 a.m.Tenés que esperar largo tramo para poder responderlas,yo te recomiendo un 30 de Diciembre a las que quieras (léase hora).Tomate cinco minutos y agarrá uno de esos papelitos para hacer anotaciones.Agarrá lápiz o lacpicera y anotá todo lo malo del año.Todas las cosas malas que te pasaron,y que "no querés que vuelvan a pasar".Escribilo y descargate en tal papel.Despúes encendedor en mano (o vale,cajita de fósforos) Prendés uno, y quemás el papel.Asi todas las cosas malas del año,se desvanecieron en tu cara.Y solamente qué te quedó para cerrar el año?: Respuesta:Lo Bueno.Punto positivo para vos.Ahora cerralo con todo.

Volviendo a mi nochevieja,hice cosas que en LA vida habia hecho.Por qué?.Simplemente para romper con todo lo rutinario y tradicional.No me puse lo mismo que el 31 pasado (que suelo hacerlo).No me cambié sino hasta despúes de las 12 cuando rompí la etiqueta de cada prenda que me puse (todo nuevo,sí).Fumé el último cigarrillo del año sin encondidas (ya hace rato que dejé de jugar a las encondidas),a las 23:30 p.m del 31 de Diciembre,2007.Algo inusual para mi,si rompe con la tradicion, VALE.Despúes de las 24:30, tratar de comunicarte con alguien por teléfono se vuelve una odisea mas insoportable que tener que cumplir una condena en el sahara sin agua.Pero intentando probar comunicarme con dos amigas,veo ése numero en el celular,y sabiendo de ante mano que no me iba a comunicar (con un 99,9% de seguridad) marqué su número.Dió el tono.Atendió.(Bendita suerte, me seguís hasta en año nuevo?).Obviamente algo que jamás había hecho antes, saludar a alguien que estuviera conmigo.(Un ex novio me traumó diciedome una vez que odiaba la navidad y que odiaba que yo hablara tanto de eso,nunca más hablé tanto ni me preocupé por la navidad,me pegó eso creo.).Lo saludé para año nuevo,una charla común,pero se notaba que había alcohol por el otro lado del celular, ya que mucho no coordinaba para ésas horas.Yo pensaba: Por lo menos, yo quedé educada y bien.Porque tanto para navidad como para año nuevo, saludé yo.Que las quejas no vengan despúes.Y si vienen, el 99,9% está a mi favor,asi que inútilmente podrías ganarme.
Despúes de saludarlo, no sentí nada.Asi tal cual lo estoy escribiendo, N-A-D-A.Vacío sentí.Como cuando alguien realmente le importa poco, o le importa pero no te lo va a decir nunca.Y yo ya me cansé y no estoy para ningún jueguito de ingenio,si tu orgullo te apiade, te felicito si querés te mando una caja de bombones y una película repetidisima como misión imposible,total al poco cerebro y retención mental del hombre,ellos pueden mirar una y otra vez la misma película sin cansarse.Por qué?.La respuesta: poca retención mental.Y si la película tiene poco guión y es muy mala (salvo que nuestro galán tenga sentido y gusto de cineasta) sirve mejor aún.


Al cortar el teléfono,fui a cambiarme para recibir el año como se debe.NO fui al mismo lugar del año pasado, aunque medio país me haya invitado.El optimismo y las ganas de divertirme me llenaron de luz por dentro.En realidad no era luz,era yo misma.La que se encontró hace menos de un mes, de nuevo yo.Increíble me parece todavía.Y los muchachos que siempre están de aquel lado,esperandote con un vaso de cerveza, y el hombro amigo.No hay palabras para describir cuánto puedo llegar a querer a alguien.Y no me dejo llevar,yo simplemente soy como soy.