Ya está fuera de mis manos,lo doloroso es tener que convivir con ello.Otro espacio para otro fracaso,a esta altura ya es algo de lo más común en mi vida.
Pero es la última vez.No podría soportar que se repitiera,no podría soportarlo una vez más.
Suficiente juego para mí.Acá te dejo las fichas,quizá podrás darselas a otra jugadora.Te entrego mi parte del tablero,para que puedas hacer con él lo que más te plazca.Saco la bandera blanca que me rodea desde que me conociste.
Momentos en los que quisiera dormir para siempre.Momentos en los que me encantaría saber qué es lo que hago mal, y por qué nunca soy la indicada.Momentos en los que creo que no me merezco absolutamente nada,ni mi propia vida.
He intentado todo.Nada salió beneficiado.He conocido todo.Nada me ha sorprendido.He amado y he llorado demasiado.Para nada.
Al ser reina de los actos subliminales sólo me gustaria tenerte enfrente de mis ojos (los de verdad) y decirte: quisiera ser un amanecer,para llenarte de mi cada vez que despiertes.Obviamente la cursilería no es lo tuyo,pero sí lo mio.
Yo,pobre niña desamparada y sin amor.Se hace la fuerte pero por dentro es más débil que la criatura más indefensa sobre la tierra.
Vos,adicto a las vendedoras de caricias, y 0 demostrativo.Gracias al cielo desperté temprano esta vez.Y cada encuentro fue un final de facultad.No aprobaste ninguno.Sin mucho más que decirte,el día que quieras tener a una mujer entre tus brazos,pero una mujer de enserio y merecedora de esas cinco letras,comunicate conmigo.Yo veré si estoy o no.Mas que nunca mis desiciones están claras y sé que es lo que quiero con mi persona.Yo ya no estoy para que un nene chiquito venga y me enfrente cual prostituta de cabaret caro de la ciudad.Te metiste con alguien peor de lo que te imaginabas.Y realmente me importa tres pelucas que es lo que decidis.Porque no tenés ni un poco de poder de desición encima de muchas cosas.Me incluyo.No soy mujer de una noche ni de un día tampoco.
Solamente pido el último de los refuerzos que me queda dentro mío para no comprar clorazepan y morir en una sobredosis cual rock-star setentosa.Solo quiero lograr ser aquella que siempre has soñado.¿Tan dificil puede ser?.¿Tan rebuscado sos?.No claro,la rebuscada e histérica siempre he sido yo.Para qué,entonces,cambiar los roles,verdad?.El campo de batalla que elegiste para luchar,es el incorrecto.La sobre ventaja la llevé yo desde el primer día y no te diste cuenta.El control lo llevé yo y tampoco te diste cuenta.Me encantaría reirme en tu cara y decirte que perdiste.Y perdiste feo.Ahora,que feo que se vería en todo tu ambiente no?.Pensemos siempre en vos ya que estamos,total yo no importo y si me parte un rayo que lo haga.Estás fuera de mis manos,y fuera de mente.No olvides los años de juego y de teatro que tengo encima.Desventaja que no la sabías seguramente (para vos).No olvidé como simular mis sentimientos y mis facciones.Lo hice toda mi vida,tranquilizate.Tomá nota, quizá te sea útil.Aprendé de la vida y despúes podemos llegar a entablar una conversación como gente civilizada.
Viniste y yo no te quería.Ni si quiera me importaste un segundo.Solamente me impulsó mi amabilidad y aquel rumor de que tenías el pelo rubio.(Y recordé cuánto me gustaban los rubios en aquellas épocas de daiquiris hasta las ocho de la mañana y más).Yo aún confundida de una metida de pata grosa con un mejor amigo,no pensaba en nada,solo pensaba en mi amigo que no respondía ni mis llamados,ni mis mensajes y eso aumentaba mi impaciencia.Obligaron a que salieramos.Nosotros cuatro una noche,pool de por medio y alcohol para tomar.Yo solo pensaba en mi amigo que era suficiente para mantenerme ocupada.Esa noche me miré en el espejo y le pregunté una sola cosa: ¿Tan en contra mío estás que no querés que sea feliz un segundo? (En realidad le dije que quería más de un segundo pero quedaba egoísta si lo decía,aunque ya lo dije.)Un programa en la televisión me hacía reir a carcajadas.Despúes de tratar por todos los métodos posibles y conocidos en este planeta de entrar en tu mundo,fracasé.Lo acepto,el fracaso (algo usual ya).No ACEPTO que no me aceptes,y sobre todas las cosas,si yo te dejo entrar en mi mundo,dejame entrar en el tuyo.Que egoísta de tu parte el dejarme plantada esperandote,siempre.Despúes te andás quejando con tus conocidos,habiendome tratado mal y ni siquiera haberme respondido con un mínimo de interés.Te parece a vos,que yo no te pongo interés?.
Tomé la desición crucial.Fui al video.Cuando voy al video y alquilo de 1 a 3 películas (normalmente comedias románticas, o alguna que destaque a la mujer de por si,estamos en un serio,pero muy serio problema).El simple e insignificante hecho de ir al video,significa subliminalmente en mi cerebro: IT'S OVER. (Se acabó).Pero se acabó de verdad,no hay otra vuelta de rosca.Se acabó y yo le doy el punto final en ese preciso momento que alquilo las películas.(Ahora ves mamá,por qué suelo tardar tanto alquilando?).Alquilé una que en gral llamó mi gran atención.Una chica normal,común egresada con las mejores calificaciones de una buena universidad,busca trabajo como periodista.Lo consigue.Pero lo consigue en el peor lugar de todos.En la industria de la moda.Por qué peor? ahora se preguntarán.Muy bien,esta chica estaba desalineada,no tenia sentido comun de la moda,y sobre todo NO sabia NADA sobre moda.Pero la tentativa a tener que soportar solo 12 meses el ser asistente segunda de su editora en jefa,para poder conseguir trabajo en donde quisiera,la llevó a tomar una desición: Aceptar lo que le tocaba vivir.En ese proceso de nuevas rutas a explorar,se encuentra a ella misma.Completamente dentro del fashion buisiness revolucionada,hasta que se da cuenta,de que no puede vivir tomando las desiciones incorrectas.No podía ser un fashion icon,cuando realmente no era un fashion icon.Tenía que volver a encontrarse a ella misma para SER realmente ella misma.Eso abrió mis ojos,y desperté.
Quién había estado tratando de ser tantos meses?.La IDEAL para él.De nuevo error.Tipeo y error.Pasame aquel borratintas,que ahora lo corrijo.Yo no puedo andar atrás de él como un perro faldero o una especie de solterona desesperada no aguantando más las ganas de estar con un hombre.Por favor,a tal nivel me he tenido que rebajar?.Yo no puedo hacer esto,me dije a mi misma.Y corté actos y acciones de amabilidad, ternura y cariño.Ahora ustedes se preguntarán: Para..?.Y para nada.Para dejar de hacer volar mi cabeza.Una vez un chico me dijo que suelo dejarme llevar mucho.Creo que no lo puedo evitar no lo sé.Soy así.Tan apasionada y tan amable que quiero ser amiga de todo el mundo (no por una especie de falsedad universal,sino porque lo que más amo en el mundo es hacer reir a la gente).
Creo que el tiempo me dirá las cosas.Pero él no se quiere mostrar.De eso puedo hasta firmarte un acta de declaración.Sus verdaderos sentimientos no los quiere mostrar en público, no está acostumbrado.Es como si separara dos mundos de distintos colores.No lo puedo extrañar porque se enoja,si se lo digo cuando estamos solos,se enternece me mira como si se fuera un cachorrito y me dice que él también me ha extrañado.Es algo tan incomprensible cuando te detenés a pensarlo un momento.si te ponés en mi lugar,vas a entender de qué te estoy hablando.Si no,puede que se te complique.
Por eso,mayormente, ya no entiendo de qué forma encarar las cosas.Es simple, yo ya no quiero lo de siempre,quiero que me saque al mundo, no que me tenga como escondida.Me siento escondida, me hace sentir escondida.Más cuando yo espero invitaciones y él no las hace.Es lo que más me duele.Tiene un concepto muy mal formado de una mujer,creo.tiene un concepto muy mal formado de sí mismo.Y sobre todo,me esconde.De todo y de todos.Yo soy solo un nombre para aquellos que toman el cafecito con las mediaslunas o el mate, o el almuerzo o el asado de los viernes,junto con él.Menos dos, que me conocen, y no precisamente por él,sino porque tienen un vínculo con dos amigas.Me molesta tanto ser un paradigma,con nombre pero sin presencia.Con lo que a mi me gusta la presencia!.Es molesto para mi que te llamen con el pensamiento y yo no estar,y lo peor: Estar en casa,aburrida, soportando la 5ta batalla naval que se vive en casa desde que marisa y hugo duermen separados.Esos días tengo deseos de ir a la farmacia y tomar valeriana o alguna sustancia que drogue tanto,que simplemente te haga dormir, y no solo eso.Sino que dormir todo el findesemana.O porque no, para siempre.
Creo que acabo de encontrar la razón por la cual me duele tanto.Espero con tantas ansias que alguien me llame para hacer algo...que nadie lo hace.Y al fin,yo llamo.y están todos juntos y felices.Y nadie me tira una: No querés venirte?.No señor.Pareciera como si esas palabras no existieran en tal vocablo limitado que tienen estas personas que les fascinan las franelas para limpiar y las cosas que poseen desde 1 a 4 o 5 o hasta 10 ruedas,vaya uno a saber.
Pero está bien,ya entendí.soy cabeza dura,lo sé.Pero entendi.Es un círuclo.SU círuclo y SU mundo y SU (puteada tradicional).Yo no entro ahí.Entonces,para que forzarme y hacerme entrar, si él ni me quiere, ni se interesa por mi,ni siquiera me invita a un lugar decente (realmente)a tomar un café siquiera?.Tanta verguenza de que te vean conmigo?.Está bien,pero yo no puedo vivir asi.Por eso decidí quedarme en MI molde, en MI círculo,en Mi mundo ,si es que no me querés.Y si sentís algo, demostrámelo de una puta vez.No me tengas esperandote así,acá y de este modo.No es el más conveniente y cómodo.Y si algo sentís,invitame a un lugar decente y haceme cambiar la tan mala imagen que me dejás cuando me decís: Nos vemos.
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