¿Podés bajarte de la nube 09 por favor?

Aquellos meses pasé buscandolo, sin rumbo, sin dirección concreta y sin destino predeterminado.Me iba metiendo en un mundo que solamente yo se de que colores era o como se veía la gente desde adentro, mientras nadie podia rescatarme de ahí.Había adoptado formas clásicas de la locura,como la imagen y el corto estrecho entre el corazón y el cerebro.No queria a nadie que no me recordara a él.No podía ver a los demás.No me podía ver a mi misma.
En las celebraciones que teníamos casi todos los fines de semana,rompía en verdadero llanto.Sola.Romper en llanto de verdad,con sentimiento,con ganas de buscarlo y decirle: Sos lo mejor que me pasó en esta vida,por favor no me dejes NUNCA.Ahora,se me vienen a la mente aquellos recuerdos,y lágrimas malgastadas y que idiota debían pensar ellos,mis compañeros que me soportaban en cada llanto y cada lágrima que yo sacaba.No podía evitarlo.Era más fuerte que yo.Como si la vida se rompiera,o dejara de tener un sentido sin que los dos estemos juntos.Para mi,era así.No existía conexión alguna a la vida si yo no podía estar con él.
Así transcurrió el tiempo, sin parar,sin detenerse a pensar en mi (el tiempo no piensa en nadie,es muy egoísta a mi propio criterio) nunca te terminás de dar cuenta cuánto fue realmente el tiempo que perdiste en tal y tal cosa.Y cuando vos mismo evaluás este sentido, realmente los resultados son deprimentes.Cúanto tiempo perdí yo? Es una muy buena pregunta,porque aún no le encuentro la respuesta.Ya no sé a que llamarle "tiempo perdido" y "tiempo verdadero".
Desde Mayo,hasta Septiembre llorando.Así lo pasé,lloré y lloré y lloré más.Hasta que un día prometi que jamás volvería a llorar por él.
Se acercaba el cumpleaños de una amiga nuestra,el de Lorena.Ese viernes queríamos salir también,a un boliche muy de moda por aquel entonces.Conseguimos las entradas y nos preparamos como nunca.Necesitabamos salir ahi!.Ver como era una movida nocturna de verdad.Ver a la gente "grande" y etcétera.En fin,todas aquellas cosas que solemos hacer de chicos,cuando deseamos aquello que no tenemos, que es la edad en este caso.
Cuando entré en el boliche,las luces parecieron abrirme los ojos a un ambiente que jamás en la vida había sentido.Era la noche.Era el boliche,nunca lo supe.Comencé a recorrerlo como nene nuevo jugando en la plaza que no conoce.Recorri un largo pasillo que tenía.Una y otra vez,una y otra y otra y otra vez.Nunca supe bien porqué.Hasta que la quinta vez que muevo mis pies cruzando aquel pasillo colmado de gente,siento una mano que me sostiene con fuerza.Levanto rápido mi mirada asustada.Vi una cara.Una cara que creía haber visto antes.Hasta que escucho su voz... Anto,me dijo.
Lo reconocí de inmediato.Esa voz no podía olvidarla tan fácilmente.Quise llorar.Simplemente quise llorar muy fuerte y con muchas ganas.Era ÉL.De nuevo en mi vida,de nuevo en mis sueños
Aguanté las ganas de llorar con todo mi ser.Ahora era mi estómago,que en décimas de segundo había empezado a sentirse raro.Mariposas,suelen decirle.
Me miraba con esos ojos marrones, que no tengo la fuerza verborrágica para describirlos.Sé que solo yo veia ojos de protección y de cariño.Por qué no veia la realidad?.Realidad,una palabra que se me hizo muy complicada para usar.Tanto en el ayer,como en el hoy.No escuchaba a mi conciencia,no me escuchaba a mi misma que sabía a la perfección lo que estaba haciendo,aunque no lo quisiera reconocer (y nunca lo quise reconocer).Y me besó.Por un instante el mundo nunca fue el mundo para mi y solo existiamos nosotros dos,y nos estabamos besando.Yo creo que transmitía todo mi corazón mediante esos besos.No sé como nunca se pudo sentir del otro lado.No sé que es no sentir nada.Nunca tuve ese don.Se me marcó con otros dones,realmente catastróficos,pero asi es.Nos pusimos a hablar.A mi se me escapó un: -Realmente te extrañé.Nunca había extrañado a alguien,nunca supe lo que era llorar hasta el cansancio solo para extrañar con el alma entera.Hasta que él apareció en mi vida y claro,no me quedó otra que unirme,sin querer, a él.A veces me pregunto por qué, que fue lo que yo hice mal en esos años pasados que terminé con él.Terminé con la peor persona del mundo sin haber estado con otra persona antes!.Es una locura.Es como empezar un juego,del final para atrás, de nuevo al comienzo.Sin querer.Sin tu intención de hacerlo así.Me rio en este momento.Cuántas veces te a pasado?.Pensalo en tu interior y todos sabemos que aunque sea una vez, aunque seas el mejor jugador del mundo, o jugadora (está mal echar culpas a una sola parte), te ha pasado.Y realmente te ha dolido.Muchas veces, en momentos de reflexión me he sentado en una plaza sola, o simplemente en la calle, con mi compañerito fiel, el cigarrillo.Y he pensado,pensado,y pensado hasta llorar o hasta cansarme de buscar en la cabeza un por qué.Un por qué ,que quién sabe si lo encontraré alguna vez,pero lo que sé, es que no voy a parar nunca hasta encontrar ESA respuesta que me taladró la cabeza por años.POR QUÉ.
Despúes de esa noche, no lo vería más hasta Octubre.Hasta aquel día en que el mundo comenzó a girar hacia el lado correcto.Conmigo dentro de él.Me despertó un sacudón fuerte años despúes.Era la realidad, que llegaba a mi puerta (un poco tarde).Pero más vale tarde, que NUNCA en esta vida.