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She wants to die.







Había llegado a la cúspide de mi vida, nada tenia mas sentido que matarme, matarme y tener una imagen de él solo para que sea culpado de todo,para que su vida se arruinara para siempre como la mia,para que sufriera cada vibra de su ser, para que aprenda lo que es el miedo,la circunstancia y el respeto (la última por favor, por sobre todas las cosas).

Lo habia planeado como si nada.Como si fuera una sencilla tarea de ir a comprar un regalo, y listo.Habia decido morir sola,como siempre habia estado, sola.Tomé la desicion de estar sola en mi casa (lo estaba siempre, era la "guardiana" de ese refugio) ir al baño, llenar la bañera (iba a tardar bastante eso),tomar la gillette cortarme y sumergirme.(al mejor estilo Cecilia Lisbon*). Esperé despúes de tres semanas el momento cúlmine para poder ejecutar dicho acto.Esperé a estar sola, y asegurarme de que nadie regresara por las siguientes 5 horas.

Fui al baño,abri la canilla.Puse un tapón inventado por mi (porque el original se habia perdido hace años) y comence a llenar esa especie de "bañera".Mientras fui a mi habitacion y busque en los bolsillos del bolso del colegio la gillette que me habia comprado.Como faltaba mucho fui a buscar algo a la cocina. Lo ultimo que recuerdo fue despertarme en el piso (el miedo por mi, habia comenzado a surgir lentamente, pero poco a poco me iba notando cada vez mas nerviosa)

y ya era demasiado tarde.El momento se habia terminado. Alcance solo a hacerme un tajo en la muñeca cuando escuche la puerta, y la bañera aún no se habia llenado (el tapón que hice no sirvió para nada!) alcancé rapido a cerrar la puerta del baño para que pareciera que estaba ahi haciendo otra cosa y me corté, esta vez sin querer. Enseguida tapé todo,me guardé la gillette y salí.La heridas cicatrizaron pronto,pero las heridas de mi corazón nadie ni yo misma puedo curarlas aún.

Ahora recapitulemos una parte: yo me desmayé porque ya estaba entrando en el ambiente de muerte que estaba planificando.Ahora, ¿por qué?.¿Sería el destino que no queria que yo muriera en ese momento? ¿O qué entonces?.Bueno estas cuestiones me las hice un y otra vez por meses y meses,sin encontrar respuesta que pudiera satisfacerme por completo.

Yo tenia una amiga cual novio de la misma, me volvia loca.Me cargó toda la vida, pero yo como era mas persona,dentro del todo paciente, siempre miraba sus chistes desde afuera y también me reia. (de mentira, pero lo hacia).Le vivia teniendo miedo.Cada vez que lo veia enseguida hacia referencia a una faceta física mia.Todo el tiempo, las fucking twenty four hours,cada segundo,cada minuto.Éstas sin razones hacían que cada vez muriera mas por dentro.Por fuera se mostraba la alegre happy Antonelita, sonriente y amorosa con todos.Por dentro solo pensaba en el dolor, las lágrimas ,el despecho,mi corazón roto y las odiosas ganas (a esta altura se habian convertido en odiosas) de matarme; De dejar de vivir de una buena vez.
Si YO era invisible (¿Era?) nadie se interesaba en mi.Nadie queria compartir una palabra conmigo.La única vez que traté,de chica por supuesto,de decirle a alguien noble que me gustaba me sacó rodando por las paredes (A esa altura obviamente rodaba por las paredes,imaginensé por un momento.).Vieron cuando sienten que ya nada tiene el sentido que debería tener, o que siempre tuvo? Y por mas que te pases horas,dias,semanas,meses y años pensando nunca encuentres la razon de las cosas, que nada tenga sentido y que el simple hecho de que nada tenga sentido te hace querer quitarte la vida.
Despúes de ese dia (el de la bañera), queria tratar de actuar naturalmente, pero no podia.Yo sabia,yo yo yo yo y la casa, la bañera,las paredes, sabian que me habia querido suicidar.Tomé el teléfono con coraje y vigor, marqué su numero telefónico.Corté.Era él.Y encima ahora no tenia la hermosa y divina decencia de poder decirle "Hola, ¿qué tal?". No podía ser tan perdedora.Fracasada,muñeca de plástico.Tengo muchas definiciones o pensamientos hacia mi misma en esas situaciones repetidas (incontables veces por desgracia).Veia figuras en mi cabeza.Lo recuerdo como si fuera ayer.Todo era como un fucking inmenso deyabú real.Como vivir 24 horas en un deyabú.¿Lo pensaron alguna vez? En un momento lo estaba llamando para que contestara, y al otro una profesora molesta, sin el pelo arreglado y mal maquillada me gritaba para que prestara atención.Ya está.Habia perdido el sistema de la atención.No lo podía creer.No podia hacer que mi cabeza pensara en otra cosa que no fueran formas de llegar a él, cronogramas ficticios en mi cabeza,planificar salidas a donde él fuera y asi podia estar una semana entera (acompañada de mi radio, obviamente que cada estúpida canción que escuchaba, me hacia acordar a él). Dejé, despúes de ese año, de escuchar canciones que fuesen románticas al extremo,por decirlo de algun modo,y comencé a escuchar otro tipo de cosas.Sin querer,y despacito comencé a preocuparme por mi misma.Pero eso es otra historia.
Me iba deteriorando de a poco, conjuntamente mi cabeza mi cuerpo y yo, yo por sobre todas las cosas que existían.


*Cecilia Lisbon: hija menor de la familia Lisbon,del libro "The Virgin Suicides" escrito por Jeffrey Eugenides.Hecha por Sofia Coppola a versión cinematográfica en 1999.Interpretada en este caso por Hanna Hall.